11 diciembre 2010

La Paz Rock City (Angeles del Infierno y Twisted Sisters)

Yo creo que recien estoy saliendo de mi estupor

QUE NOCHE!!!!

ANGELES DEL INFIERNO

Aunque duda no había de que el show sería espectacular siempre quedan resquemores: si la voz será la misma, si el sonido le hará justicia, si el show será digno de merecer (por el lado de la banda), si los fans sabrán las letras de las canciones, si se la pasarán sacando fotos o tomando videos en vez de disfrutar del show, si estará lleno el stadium, etc etc.

El 2 de diciembre... rondando las 9 menos cuarto, la tierra se abrió para dar paso a los ángeles desterrados, los rebeldes, los transgresores, aquellos que le preguntan a Dios donde es que estaba él cuando pasó lo de la Bomba de Hiroshima.

La tierra se abrió y pese al esfuerzo de los policías (mis queridos amigos... se los dijimos, sería mejor que se muevan y se pongan algodón en los oídos) la gente enloqueció.

"Pensando en ti", "Moriré con las botas puestas", "Rocker", "Maldito sea tu nombre", "Si tu no estás aquí", "Al otro lado del silencio", etc fueron algunos de los maravilloso temas que no pudieron estar mejor logrados. Tal parece que para los Ángeles del Infierno el tiempo no pasó pero bueno, eso es algo que ya sabíamos supongo, un rockero es joven eternamente.

Hice mucho borradores tratando de describir todas las emociones que me surgieron en cada tema, en cada acorde, en cada gesto de estos angelados rockeros y la verdad es que caí en cuenta que soy una pésima "narradora" ya que simplemente no puedo. Talvez en un tiempo cuando la piel se me deje de enchinar recordando la vibración de la gente, las lágrimas de los que (me incluyo) no dabamos credito de lo CERCA que estabamos, de lo rockeros que eran los que nos rodeaban, de lo BIEN que sonaba todo, del HIPER LOGRADO espectáculo... talvez entonces encuentre las palabras exactas. Hoy, ahora, no las encuentro.

Caray, esa noche TODOS fuimos ángeles!

El momento crucial, vital de lo que fue Angeles del Infierno definitivamente fue con "A cara o cruz" y es uno de los motivos por los cuales aun sienta vidrio en mi garganta; grite!, grité y grité todo lo que me permitió la voz y me sentí viva como hace mucho tiempo no me sentía. Este tema que dejo a continuación, refleja el pensamiento de una y miles de generaciones que no ven ningún cambio, que tiene como gobernantes a gente que puede que subiera limpia pero que definitivamente se corrompió.

"Mucha mucha policía por las calles todo el día
buscando delincuentes que NO estan entre la gente"

(creo que todos sabemos donde estan, acá en Bolivia hay que buscarlos en Palacio de Gobierno)



" ... y yo aquí (si!), jugandome la vida"

TWISTED SISTERS

(ATENCION: El contenido de las líneas a continuación puede tener lenguaje explicito)

Si bien al principio fuí mas que nada por los Twisted "fucking" Sisters, ahora no podría decir que espectaculo estuvo mejor.

Aunque... de forma completamente subjetiva, yo diré que Twisted Sisters VOLÓ mi mente.

22:40 Apenas si soporto mis pies y es que me la pasé saltando las 2 horas que duró Ángeles del Infierno.

Me felicito por haber dejado las botas de taco alfiler en casa (duro dilema: pinta de "matadora"? o traje práctico rockero-comodón?), busco a mi hermano que en toda la confusión terminó metros atrás, él me grita algo como "estás bien? acá el mosh estuvo impresionante!", trato de responder y entonces las luces se encienden.

Lo demás es casi imposible de creer.

Dee Snider no dejó duda alguna del PORQUÉ a través del tiempo él sigue siendo el representante sin igual de la rebeldía del Heavy Metal: Cabello largo, ropa rockerísima y mas que nada ACTITUD.

"Burn in Hell", "The Kids are back", "You can't stop rock in roll", "Stay Hungry", "Capitan Howdy"...... "The Price".... son algunos de los temas que nos hicieron vibrar y cantar a todo pulmón en un inglés chapuceado de errores seguramente, pero INTEGRAMENTE emotivo.

La cereza de la torta?, haber cantado la versión española de We're not gonna take it.

SIIIII!!!!!!!!!!! believe it or not!!!! Aun no puedo creer que terminaramos todos cantando "huevos con aceite" jajajajaja.

Ya afónica de tanto pedir (a gritos por supuesto) que tocaran mi tema favorito, se acababa la noche, y daba la impresión de que mi solicitud no sería escuchada, fue entonces que Dee Snider pidio prestado un cartel hecho en tela que realmente yo no había visto hasta entonces (bueno... estuvo pegado el cartel a la reja... y yo detrás de ella) y así... sin más, lo extendió y la identificación fue completa.

Identificación y seguridad de que mi regalo adelantado de navidad estaba a punto de ser realidad.

Dee se dirigió al público y a mi se me llenó el pecho de orgullo y de una idea:

"QUE CARAJOS!!!! SOY DIFERENTE!, y así insista la gente (empezando por mi padre) de que ya vaya siendo hora que deje de ser tan freak fucking "no moldeable" NO ME VAN A CAMBIAR".

La noche de rock se termina, el aire se llena de un riff en guitarra simple pero preciso al mismo tiempo que Dee apunta a la multitud... (que me apunta a mi entre todos ellos):

"La oveja negra de la familia, para nada igual a los demás
separado de todos, fallando en todas sus pruebas
no pueden ver que no soy como los demás?"



"YOU are a metal machine
look and you'll see
you're a lot like me
S. M. F. "

12:30 salimos del Stadium para encontrarnos con una ciudad revestida de Heavy Metal, de un Heavy que da por confirmada su PERENNE existencia pues mientras exista alguien que decida pensar diferente, que decida pelear por lo que quiera, que decida ser TAL CUAL QUIERE SER ÉL y no como quieren los otros que él sea.... existirá el Heavy Metal.

Es (hasta el momento) el mejor concierto de mi vida, un concierto que reunió no solo buena música, sino a todos "mis pares" que por una noche fuimos semi dioses, angeles, twisted brothers and sisters.

LARGA VIDA AL ROCK!!!!!!!!!!!!!

27 noviembre 2010

Sueño con serpientes


Sé que estoy acá a escondidas (años después sabré el porqué tuvo que ser así), sé que mis padres creen que estoy “de compras” con mi tía, sé también que muchos de los que se hallan a mi alrededor se encuentran tan o más confundidos que yo: un poco desubicados, un tanto temerosos, mirando mutuamente los nuevísimos pañuelos rojos atados al cuello.

Pertenezco a un coro que en voces de niños entona canciones de letras como : “la era está pariendo un corazón”.

Una niña me agarra de la mano el momento exacto en el que empieza la “canción”.

De pie a mi lado, con el puño en alto se halla mi tía, ella corea consignas que mi mente de 8 años apenas puede llegar a entender, voltea a mirarme y veo que aunque sonríe está llorando y es entonces que me lleno de … angustia.

- Que está ocurriendo?

Años después, con mi propia sonrisa y mis propias saladas lágrimas corriendo por mis mejillas sé que lo sentía ese día mi tía era AMOR, no el que cotidianamente sentimos uno por el otro sino un amor universal, un amor generalizado hacia algo intangible pero real.

En mi caso, yo lloro de emoción por algo.. un tanto mas trivial (al menos en comparación con lo de mi tía) : Por la música.

Ella lloraba … por la humanidad.

Mi tía como casi la mayoría de los Universitarios de los ochenta (de universidad pública especialmente) tenía una inclinación un tanto… roja (comunista pues), que si bien en mucho no pasaba de emotivas reuniones, marchas universitarias y guitarreadas de lo mas “trovadoras” tenían también un FUERTE, MUY FUERTE compromiso con hacer de este un mundo mejor.

Es cierto, muchos de estos “pro” comunistas o socialistas de entonces hoy son padres de familia a quienes podría más clasificar como capitalistas que otra cosa: consumistas a morir, preocupados por un depto. más grande, un auto del año, un colegio de mejor prestigio para los chicos, etc. SI ES MUY CIERTO. Pero también es muy cierto que muchas de las ideas de entonces aún persisten en el fondo de muchos de ellos, que si bien tuvieron que acomodarse a un mundo injusto y cruel (y tan desigual) pues mantienen la idea de que sería bueno HACER ALGO para que esta injusticia no sea al menos taaaaan amplia.

Estos “últimos soñadores” tuvieron que aprender a la mala que pelear contra la corriente era REALMENTE muy difícil y que requería 100% del tiempo… por muchos años, si no es que una vida entera, y muchos de ellos tenían también metas personales así que la decisión se hacía difícil.

Lo sé, porque para mi tía lo fue.

Mucho tiempo después de mis “salida clandestina” con mi tía le pregunté a ella el porqué mis padres no las aprobaban.

- Es más – le dije – sé que hubo un tiempo que mi padre estuvo también muy comprometido con todo esto.
- Si – respondió ella – y es justo por esto que no quería que tú estuvieras involucrada.
- Mmmmm …. ahora entiendo mucho menos
- Fue y es muy doloroso para él saber que hacer de este un mundo mejor no solo era una pelea titánica si no que involucraba un desgaste de tiempo y VIDA casi sin retribución alguna, el pensaba que tú eras muy sensible y que en tu caso no solo el compromiso podía ser más fuerte sino que el descubrimiento de todo esto podía ser aún más doloroso. Y bueno…. quería evitartelo.

Mi tía hoy por hoy es madre de familia, profesional y aún hoy una de las personas que más quiero pues no solo fue una tía complice, una tía-amiga, una tía mimadora, sino que me dejó uno de los legados más importantes de mi vida: me dio conciencia social, y si bien yo no soy comunista, ni socialista, ni milito en algún partido de izquierda, ni me emociona ver a Fidel en la tele y etc etc. TENGO CONCIENCIA SOCIAL y sí procuro hacer de mi vida no solo un egoísta y singular lugar mejor para MÍ, sino procuro, a mi manera, hacer de este mundo algo mejor PARA TODOS: me interesa lo que le pasa al prójimo, al planeta, a mi entorno.

Y esto se lo agradezco infinitamente.

Creo que los hijos, sobrinos, primos de esa generación, de los “últimos soñadores”, somos un tanto así y esto abre la puerta a la fe y a la loca idea (quien sabe y ellos no fueron los últimos soñadores en realidad) de que el mundo podría ser mejor si todos nos lo proponemos.

Tal vez hoy en día la pelea por este objetivo sea más solitaria, sin reuniones clandestinas, sin guitarreadas emotivas, sin Silvio y sin Pablo, pero aún se la pelea.

Aún nos interesa.

Hoy con lo último de los Bunkers en los oídos te recuerdo tía (y te recuerdo Amanda, la calle mojada, corriendo a la fábrica…).

Te recuerdo tía y recuerdo que hacer de este un mundo mejor es también tarea mía.

10 noviembre 2010

Cosas de dos


Hay decisiones que depende de las circunstancias:

- Si salir con polera o con chamarra
- Si llevar “protección” en la mochila o un pack de 6 chelas para los amigos
- (en mi caso) si usar el cabello ondulado o lacio

Hay decisiones que dependen de UNO:

- Ser rockera, popera o reguetonera
- Pintarse los ojos re negros o andar “al natural”
- (en mi caso) Ir a un concierto de rock y cantar, corear, llorar con el grupo de rock… así seas la única y todos te vean raro (jajajajja)

Hay decisiones que NO dependen para nada ni de las circunstancias, ni de uno… si no de otro:

- Que te boten del trabajo por cuestiones políticas o de “arreglo familiar”
- Que fuera de lo que uno quiere termines comiendo algo que no te gusta porque ASÍ fue decidido el menú … por otro (tus padres, el novio, etc).
- Que te quedes sin internet porque algo le pasa a la empresa proveedora (quienes darán n explicaciones pero te dejaran sin inter como 2 horas)

Y hay decisiones que dependen de DOS:

Hoy por hoy tengo un novio CASI CASI descrito por Fito Paez:

“... de buena familia
Con filias y fobias, cristal y vereda
Tengo en mi cama un Zeus en llamas
Una duda desnuda y una mina de seda
Poupée mio rayito de sombra, gatito de alfombra.. Palermo y gran vía
Mi sueño, mi vigilia y mi adicción… es mi novio”

Un novio que hoy llena cada segundo de mi tiempo con su cariño y me hace sentir amada .

Una relación que está puesta a prueba casi desde el principio pues no es del todo fácil (o al menos así lo ven muchos) pero que MARAVILLOSAMENTE se desenvuelve con una familiaridad pocas veces vista y es que pareciera que estoy con él desde siempre y es este sentimiento el que me brinda una seguridad sobre el futuro muy extraña en mi (que suelo ser n apocalíptica).

Se acercan momentos espinosos y de conflicto interno, momentos de decisiones serias y si bien no se que pasará (no soy bruja pues), SÉ que lo que tengo con mi novio no terminará... porque lo que tenemos no es decisión de otros o suya o mía o de las circunstancias… ES UNA DECISIÓN DE LOS DOS y sé que ambos queremos que lo nuestro sea eterno.

AH... que hiper tranquilidad me brinda esta seguridad, TANTA que hoy puedo decir:

“No soy supersticiosa y no tengo duda
De que hay una razón para que las cosas pasen “así“
Y mientras las cosas cambien día con día
Yo mantendré este sentimiento conmigo el resto de mi camino”

ok ok… es el tema de una canción… pero es justo lo que pienso. Para los que se dieron cuenta y para ti ahí va: Europe!!!!! Joey Tempest… mátanos con tu voz.

05 noviembre 2010

Eso que siempre quisimos hacer


A cierta edad querer encajar es muy importante, presumo TODOS quisimos ser parte de un "grupo" muchas veces y muchas... dejamos que el montón nos vaya tragando.

A esa "cierta" edad, (siendo una cría) se corre el riesgo de perder las necesidades propias, las aspiraciones ÚNICAS por seguir al montón y, siendo la corriente de muchos padres el que la hijita (o) sea lo menos "freak" posible pues al margen de todo el ser "igual" es promovido y alentado. Conclusión: MUCHAS VECES ser única incluye no solo salir del montón sino... romper el molde y quebrar muchas "normas" establecidas.

Establecidas por quien?... a esta altura y a esta edad estoy segura que fueron establecidas por un Dictador de los más aburrido.

Cuantas veces quise hacer algo y no me anime por muchas razones (muchas de las cuales fueron estúpidos impedimentos entre morales y de crianza).

Cuantas veces y entonces, cual "programa" activado el momento exacto, volvían a mi mente las miradas, las insinuaciones, los comentarios que frenaban impulsos muy mios.

Hoy con toda la edad sumada SÉ que no existe nada más liberador, nada más precioso, nada más VALIOSO que ser genuina, que ser lo que una quiera ser: rockera, reggetonera, super romántica, drama queen o como se le apetezca.

SER LO QUE UNA ES, genuinamente... no tiene precio.

Y expresarlo no tiene nada de malo.

Me hubiera encantado saber todo esto que ahora sé hace mucho tiempo y cantar en la calle a todo grito, y caminar lento y pausado bajo la lluvia y declararme al chico que me gustaba así él no supiera que yo existo y llevar serenata y teñirme el pelo de azul oscuro..... y hacer todo esto y superar el que dirán.

Será por eso que admiro a Gorf y su carrera como abogado que para nada borró la polera negra y el cabello a la cintura (la de cosas que dirían y LA DE CARACTER QUE TIENES GORF... te envidio).

Será por eso que guardo con mucho cariño el cassette de Blackened que se arrojó (hace millones de años luz) a ser genuino y cada palabra del cassette asi lo expresaba.

Será por eso que hoy por hoy valoro muchísimo a mi novio que dentro de lo "conservador" que puede parecer pues, textual, se RE c*** en muchísimos convencionalismos sorprendiendome de forma tal (su forma de vestir, su forma de peinarse, sus gustos musicales, su forma de ver la vida TAN DE ÉL) que dificilmente es clasificable.

Será por eso que AHORA soy 100% YO y traspaso mi tiempo, mi espacio, mi edad, y mi propio credo para transformarme en LIBERTAD.

LA LIBERTAD DE SER YO.

.... y dentro de las libertades de expresión más extremadamente ALEGRES que ví en mucho tiempo está esta que ahora paso a compartir:

No se que me gusta mas de este video: la alegría del chico, la espontaneidad de la acción, que sea Bon Jovi o... que me hubiera ENCANTADO ser yo la protagonista del mismo .... jajajaja

27 septiembre 2010

Zombies en la cordillera

Uno de los recuerdos más interesante que tengo de la U es la primera borrachera general.

1ero. Supe de entrada que resultó que le gustaba a muchos chicos fresas que sobrios ni me tragaban o al menos eso parecía (uno llegó a contarme con lujo de detalles como estaba vestida el primer día que me vio: de rojo y blanco con bolsón café claro que combinaba con mis zapatos ..... jajajajaja y la verdad es que justo el primer año de la U yo no salía del negro estricto pero en fin).

2do. Me enteré que las chicas querían hacerme "perder la conciencia" para hacerme bailar cumbia y sacarme fotos (lo supe cuando la última, después de decirme que Yo era como la hermana que nunca tuvo, contó sus MACABRAS intenciones mientras apoyaba la cabeza en el sofá para en segundos quedar completamente dormida).

3ero. Descubrí que estaba re difícil emborracharme: los tragos no me subían o al menos no lo hacían con la velocidad que se les subía a los otros así que... una hora después de empezada la "matanza" yo seguía sobria y los demás estaban en una sola y franca borrachera.

Sentada en el sillón grande, al lado de uno de los borrachines universitarios, pasaba la noche dudando si quedarme o no cuando... escuché un gruñido: gutural, espeluznante, semejante a un gemido... casi infrahumano.

Volteé a ver de donde provenía tal ruido pero entre la música, el baile y la risotada de los aún no tan muertos me era casi imposible definirlo.

A punto de levantarme para bajar la música y saber el origen de tal sonido sentí que se me helaba la sangre al percibir una fría y mojada mano sobre mi hombro; mano que, por detrás mio, empuja, estruja mi camisa y me inmoviliza contra el sillón al rodearme el cuello. Traté como pude de pararme o darme la vuelta y entonces escuché una vez mas el sonido gutural saliendo de detrás del sillón; un rostro acompañaba la voz, rostro desfigurado de ojos semi abiertos y boca retorcida de un rojo salvaje.

De un salto me levanté del sofá y encaré al espeluznante ser que se halla agazapado tras mio.

Allí, con lápiz labial (de quien sabe quien) esparcido por la boca, mentón y mejilla derecha, el cabello en completo desorden, el vaso vacío en la mano izquierda y trago en: su ropa, sus manos y su camisa se hallaba mi amigo; el mejor alumno de la clase (y el mas nerd) levantándose con la cadencia de un muerto en proceso de resucitación.

- Por la ... no me des sustos así! - le dije con el corazón a mil.
- Ag.... gronchchchchchc... ruooooooo - dijo él, medio en gruñido, medio en gemido de zombie buscando cerebros.

Nunca en mi vida hasta el día de hoy me sentí tan protagonista de una película de zombies de bajo presupuesto (de esas pelis que hoy por hoy mas que terror dan risa), de las que incluyen chicos universitarios cliché: el nerd, la modelo, el fresa ... y la rockera jajajaja.

La identificación fue en mucho debido a las copas, pero mucho más debido a mi fascinación por la literatura de zombies, de la buena que te da razones para pensarla dos veces cuando escuchas cosas como: se mutó el virus de la gripe, se están haciendo recientes experimentos con..., o cosas por el estilo.

(Obviamente no creo que de estos surjan muertos vivientes exactamente pero... da que pensar la forma tan "poco escrupulosa" con la que algunos experimentos se realizan).

Una de las más recientes obras que leí sobre zombies (y que aún voy digiriendo mentalmente en auto reflexiones) es la maravillosa obra de Max Brooks del 2006: Guerra mundial Z: Una historia oral de la guerra zombi.

MARAVILLOSA en realidad es una palabra que se queda corta frente a la genial novela de Max (excelente escritor, ingenioso a mas no poder) que, a modo de "entrevista" narra desde diferentes visiones (de personajes de diversas partes del mundo): esta guerra, las consecuencias de la misma y el mundo después de ella; de entrada la novela refleja un minucioso trabajo de investigación que sustenta cada una de las entrevistas con términos técnicos y precisión en datos que le dan un realismo escalofriante.

Que es recomendable?, claro que si, ALTAMENTE RECOMENDABLE, tanto que acá les dejo el link del blog del que lo bajé http://librosdigitalesfree.blogspot.com/2008/08/guerra-mundial-z.html

Los zombies y las historias de muertos vivientes causaron y causarán fascinación por mucho tiempo, la razón exacta no lo sé pero de no ser así no tendríamos: Thiller, ni a Rob Zombie, ni Resident Evil, ni la primera marcha zombie en La Paz - Bolivia (31 de octubre... todos invitados) ni el sensacional vídeo de Metallica All Nightmare long, que debido a la temática (y a que me encanta) acompaña este post.... y hablando de eso .... mmmm .... tampoco existiría este post si no fuera por los zombies.

Ah..... respecto a la primera mega borrachera de la U...

A diferencia de las películas comunes de muertos vivientes, al día siguiente (día de clases) todos los zombies habían vuelto a la normalidad: todos de resaca y algunos (como mi amigo nerd) con miradas de culpa hacia Ku (la "modelo" de la clase).

NADIE SE COMIÓ EL CEREBRO DE NADIE... o al menos es lo que pensamos hasta que terminado el año se compararon las notas...

... si, debido a los bajísimos promedios de Ku todos llegamos a la misma conclusión: Esa noche... el nerd no solo la mató a besos si no que... le comió el cerebro.

17 septiembre 2010

The Best is yet to come

Me queda en la retina, como una película, la noche del 16 de septiembre.

Hubieron muchos "dice que" anteriores al concierto: dice que van a controlar cámaras y filmadoras, dice que luego saldrá a la venta el DVD del concierto en La Paz, dice que el escenario es impresionante con un sonido y una puesta en escena JAMÁS vista en Bolivia....

Dice que, si apoyamos eventos como este, los organizadores considerarán el traer otros grupos por el estilo.

Con todos estos "dice que" la comunidad rockera de Bolivia (la activa que viste de negro y suma puntos en originalidad asi como la pasiva que vive el rock de forma menos obvia) nos volcamos en grande al Stadium Hernando Siles.

16 de Septiembre del 2010

Con la chamarra de cuero, la polera del album "Sting in the Tail", el pantalón de jean negro apreto a más no poder y las pulseras de tachas metálicas estoy a 15 personas de la puerta. Hace como 1 hora que mi hermano y unos amigos llegados de Cochabamba "compramos" un lugar en la fila para PISTA(el trabajo no me permitió hacer fila desde temprano como muchos); hace ya como una hora que deberían abrirse las puertas del Stadium pero hasta ahora no pasa nada, la gente se impacienta, se escuchan chiflidos y gritos y entonces, y bajo un estricto sistema de seguridad, al fin entramos al Stadium.

El escenario es increible, es gigantesco!, el juego de luces, el sistema de sonido y el video me llevan a la euforia... faltan minutos nada más y al parecer el espectáculo bien valió la pena los 5 meses de espera desde que compramos las entradas (con lo amigos al lado tuyo diciendote que "seguro lo van a cancelar", que compraste la entrada en vano), las filas para cambiar la preventa, la amanecida para recibir a los amigos, las acampadas alrededor del Stadium, el (como el caso de un amigo) gastar casi dos sueldos para verlos de re cerca. Faltan minutos pero uno ya sabe que BIEN VALIÓ LA PENA.

Las luces se apagan, la gente se "enciende" y entonces, al ritmo de Sting in the Tail, la noche en La Paz se transforma, se vuelve música y todos somos notas: corcheas, semicorcheas, fusas y semifusas, riffs metálicos y sonetos románticos. Por hora y media fuimos una sola voz que coreaba y saltaba y lloraba y aún fuimos más porque este no era un concierto de cualquier grupito de cuarta que nació ayer y murió hoy (como tantos de "moda"), sino era Scorpions... que hizo vibrar a mi padre, a mis tíos, a mis amigos, a mis sobrinos. Música JAMÁS encapsulada en la moda sino... PERENNE EN EL TIEMPO: atemporal, eterna...

Si .... eterna! en: el palpitar del corazón al ritmo de The Zoo, en el salado sabor de las lágrimas en Wind of Change, en un casi ataque al corazón en Blackout, en el suspiro más profundo en Holiday y la incredulidad total en el Kottac Attack, en la declaración formal de un amor incondicional a la ciudad mas rockera de Bolivia al ritmo de Big City Nights y un juramento: seguiremos rockeando, ahí estaremos pese a todo ... "rocking like a hurricane".

Still loving you a capela por Klaus(escupiendo los pulmones por los 3600 metros de altura)cierra una noche mágica de muy buena música y momentos imborrables.

Por decisión unánime nos vamos de boliche a celebrar como se debe la respuesta que tuvo el público boliviano hacia conciertos de música de verdad. Mientras nos dejamos llevar por la ola de fans que salen del Stadium escuchamos comentarios sobre los posibles grupos a llegar el 2011:

- Dicen que ahora si llega Iron Maiden - comenta una chica de negro y piercing en la ceja
- Dicen que llega Europe - responde un chiquillo de unos 16 años
- Lo seguro es que Twisted en diciembre no me lo pierdo - me dice mi hermano.

Sonrio y parafraseando uno de los temas del concierto de Scorpions le digo a mi hermano que ahora, en este momento, es hora de demostrarle al mundo entero que si bien somos un país tercermundista... tenemos cultura musical.

- Brother... the best is yet to come.

26 agosto 2010

Blackout fiestero


Domingo por la mañana:

Escucho sonidos extraños, una mezcla loca de "agudos" que por momentos se distorcionan en muchísimos tonos: chillones, estridentes, acompasados y sin compás, (cómo es que pasamos de Iron Maiden a este tipo de rock tan onda psícodélica-progresiva-experimental?, parecen pájaros, chuta debe ser Pink Floyd) me digo mentalmente, y entonces... la “música” se ve interrumpida por un potente… ladrido.

- WTF? – me digo mientras abro los ojos lentamente.

Soy las 7:30 de la mañana.

Con los ojos achinados por el brillo del sol reconozco mi entorno: la tele, la puerta que da al comedor, la pelusa del suelo (siempre hay pelusa… y nadie sabe de donde demonios sale). Oh... estoy en Cochabamba.

Bostezo y esto hace que me duela la cintura.

- A caray… - me digo – tengo makurkada la cintura?, pero de que?

Se hace la luz en mi cabeza y recuerdo la noche de ayer, cruzo un brazo sobre los ojos y río; La risa genera nuevas oleadas de dolor suave y cosquillante en mi cintura y al hacerlo me provoca risotadas gigantes.

- Cielos… que loco cumpleaños el que tuve ayer.

Fuera de todo pronóstico, si bien soy rockera (y se presume que al serlo cumplo con la “triada”: sexo, drogas y rock and roll) pues… no suelo llevarme bien con las drogas sean estas legales o no: el alcohol, la marihuana y el tabaco (que son las que probé) nunca me prendieron. No tengo nada en contra de ellas y de los que la consumen, pero creo que no van conmigo, no las necesito, ni las busco, ni las ingiero más que de veeeeeeeeez en cuando. Presumo que como soy YO es ya suficientemente loco como para meterle algo encima, jajajajaja.

A quien engañar, soy libremente crazy en mi estado natural.

Es así que tengo controlado el tema del trago: se cuanto beber, se QUÉ bebida causa qué, en resumen... sé.

(Oh! Ilusa Lucybell que cree que no hay nada nuevo bajo el sol)

Y justo cuando ya me creo el cuento de "CHICA QUE SE CONOCE"… aparecen los “jello shot”.

Solo decirlo me trae a la mente la notebook de tuto (el rockero esposo de mi amiga) y un mosh frenético.

Río otra vez, boto las camas al suelo me levanto y me voy a la cocina.

Extrañamente no tengo ni resaca, ni el estómago revuelto y entonces presumo que todo estuvo bajo control.

(si seguro)

Una nueva imagen me llega a la cabeza pero está vez es incompleta: tiene que ver con Bret Michael y algo (Bret? Y porque estaba hablando de Bret?)

Casi tengo la imagen completa y salta esta al mosh frenético… una vez más.

Pienso que mejor llamo a Strawberry y me entero de una vez. Contesta ella, charlamos, reímos, me cuenta de los videos que filmo (fuck!) y de mi rockero proceder:

- No Lu… en realidad si esperábamos algún raye pero… creo que solo hiciste lo que haces siempre: mosheaste, reíste montón, cantaste la versión rockera de “porque eres un buen compañero…” y nada mas
- So entonces lo de la cintura? ..... y Bret?
- (momento de silencio) Lo de la cintura no sé: tu novio te dejó en el depto durmiendo TRANQUILITA, tal vez te chocaste…
- Pero… toda la cintura?
- Ah… ni idea Lu… y quien es Bret?
- Bret Michael
- (otro momento de silencio) Mmmmm no, no me suena, creo que no lo invitamos.
- Jajajajajajajajaja ok

Ah… un cumpleaños muy loco…

Presumo que la incógnita de la cintura y de Bret serán por siempre indescifrables (aunque, una vez visto los videos, ESTOY CASI SEGURA de cual fue la razón de la cintura makurkada)

Para Bret y los demás blackouts solo queda pedirle a Ozzy que le pida a su amigo que me ayude (una manito Ozzy). Puede que la perspicacia, pericia y conclusiones de Perry Mason sea lo que necesite.



Quiero agradecer a todos los amigos (rockeros y no) que hicieron de mi cumple algo muy bonito y especial este año:
A Patty por rajarse con la comida (deli)
Andrews, Mary, Vicky por estar ahí... conmigo
Al Rami que hizo acto de presencia (jajajaja), buena onda Rami
Al Tuto que aguantó estoicamente el mosh
A Strawy (la que sacó los videos) por todo el cariño que da, por ser amiga, confidente y complice.
Y especialmente al novio que se rajó todo: organización, gastos, y lo más importante cargar con la borracha novia despues de la fiesta ;)
Mil gracias vidita! eres un sol!

06 agosto 2010

1 + 2 = 3 a.m.


Me levanto con la frente perlada en sudor frío y el corazón a mil.

Aún está oscuro.

Volteo a la izquierda buscando el reloj y solo consigo inquietarme más.

Son exactamente las 3:00 de la mañana, la “hora del demonio” pues como decían las monjas: si te levantas voluntariamente a las 3 de la mañana es que el diablo quiere hablar contigo, hacer un trato, o enamorarte, lo que sea… ES EL DIABLO!.

Río a solas en mi habitación: naaaa, al demonio lo del demonio! Yo no haría tratos con alguien que malvadamente perturbe mi sueño!, y es que demasiado hijo de … el que me levante a las 3 de la mañana a charlar! Y ni que decir enamorar!, es que acaso le parece a alguien una hora BUENA para levantarla a una? Por más pinta de Joe Elliot que pueda tener. NO!.

Salvado lo de diablo, cojo el control remoto y prendo la tele. VH1 (mi canal por excelencia para antes de dormir) pasa clásicos de los ochenta, pero de esos clásicos abusivos del sintetizador que no me gustan mucho, así que apago la tele y me dedico a meditar sobre la pesadilla que me levantó.

(hacía tiempo que no tenía una pesadilla de este tipo , y es raro (y justo me levanto 3 de la mañana) porque debería al menos tener pesadillas de la U o algo así (y ese ruido?... solo faltaría que fuera cierto lo de las monjas, fuck!) pero…. no tan atrás en el tiempo, digo… pareciera que a mí subconciente le hace falta un “refresh” … (me vale, yo prendo la luz ya me dio miedo))

Me levanto de un salto y prendo la luz.

Estudio la habitación de mi nuevo depto buscando el origen del ruido.

En una esquina mi cachorro me menea la cola lentamente, con desconfianza y desconcierto al verme despierta a media noche sin ningún motivo aparente.

Vuelvo a cama y otra vez enciendo la tele, VH1 pasa un video de Van Halen y entonces empiezo a dudar sobre si lo del diablo será un mito.

- Si esto no es tener un humor negro de los mil demonios entonces no sé que es – me digo mientras aumento el volumen del "casual" video.

(Pesadilla de Lucybel)

Los nervios me tienen bajo una tensión única y es que miro y re miro la hoja del exámen de matemáticas y no tengo la más vaga idea de como resolverlo, ni siquiera por donde empezar.

Muerdo mi lápiz mientras busco alguna posibilidad de copiar al menos UNA respuesta de alguna de mis vecinas… pero nada, las muy “nerds” tienen el brazo doblado sobre sus hojas. Una gira, me mira y esconde aún más el exámen de mate.

- Algún problema Srta.?

Me petrifico, miro hacia arriba y lo veo.

Mi profesor de matemáticas, el hombre más bello del mundo, el más dulce, el más increíble: el terno negro impecable, la camisa blanca, la corbata color vino, los enormes ojos negros, el cabello lacio hasta la barbilla, tan elegante, tan perfecto.

Algo adentro mío se cuestiona el que exista un profe de matemáticas así (Lu, no era una viejita de lentes y eterno abrigo azul tu profe de mate por años y años?), naaaa, no importa, este está mucho mejor y es la razón por la cual no puedo, no debo fallar en el exámen.

- Creo que me voy a aplazar – le digo en un susurro.
- No lo creo Lucybel, tu eres muy lista – me mira, sonríe (me derrite la sonrisa) y de cuclillas (quedando un poco por debajo de mi pupitre) me dice – si quieres te ayudo, si quieres hasta te permito revisar tus apuntes pero tu y yo sabemos Lucybel que eso solo te haría mediocre y tu no lo eres verdad?.

Siento el sudor frío en la base de la nuca, asiento con la cabeza y vuelvo a mi exámen. El profe se para y vuelve a su escritorio.

Media hora después, con la hoja del exámen ploma de tanto borrón me siento al borde del llanto, miro el reloj en la pared y salto sobre mi asiento; faltan dos minutos para que termine el exámen y no tengo nada escrito. Miro al profesor que parado al lado de su escritorio, ahora lleva una chamarra motoquera de cuero negro, pantalones jeans color rojo y no lleva camisa, el cabello ahora es corto y revuelto. Se quita los lentes oscuros y me sonríe.

Suena el timbre y al mismo tiempo me despierto.

Extrañamente, en la vida real, las matemáticas y yo siempre nos llevamos bien… eso si, un profesor así, NUNCA tuve (presumo que con profes de ese estilo… debe ser muy difícil poner atención jajajajaja)

- Ah... pesadilla total - me digo a mi misma, mientras me levanto rumbo a la cocina por jugo de manzana (es evidente que el insomnio va para largo).

Presumo este miedo (constante últimamente) a demostrar com pueda que no soy ni medianamente mediocre jugó mucho con mi inconciente, eso y mi eterna fascinación con los chicos inteligentes.

Digo… los chicos lindos son lindos, si llevan el plus de una mente brillante, no más... INCREIBLE!

Quién se resiste a eso?

Con ustedes Van Halen!

09 julio 2010

Si te buscan los "ex" ...

- Haber… no termino de entender, este Luis del que estamos hablando… es tu ex verdad? – le digo a mi amiga que es una sola mezcla de furia e histerismo.
- Si, es Lucho, mi Lucho.
- Un momento, como que “MI Lucho”, no que terminaron hace como 6 meses? … además, no estás saliendo vos con Joaquín hace como un mes?.
- Si pero igual, él fue el amor de mi vida y si bien terminamos pues, no deja de lastimarme que ahora este con… – rebusca en su cartera y me extiende una foto en la que se encuentra el tal Lucho con una chica bastante bonita – con ella!.

Miro la foto, miro a mi amiga y me rasco la cabeza sin seguir entendiendo que demonios le pasa.

- Ves Lucybel?, esa chica será más bonita que yo pero yo sé que me quiere a mí – dice y rompe en llanto.

Suspiro, no sé que hacer así que vuelvo a examinar la foto, de pronto algo en la imagen me llama la atención.

- Pero… Taty… la fecha … esta foto es de hace una semana! – le digo mientras observo a mi amiga con cara de interrogación. Ella me mira avergonzada y balbucea algo que no llego a escuchar bien
- Cómo conseguiste esta foto Taty? - le digo completamente confundida. Al mismo tiempo mi mente se llena de antiguas imágenes de un oscuro pasado dejándome por un segundo en shock, incrédula ante lo que (ya intuyo) está pasando.
- Estuve siguiéndolo… solo un poquito – me dice ella mientras se limpia las lágrimas de los ojos y vuelve (increíblemente rápido) a la furia intensa – tuve que seguirlo porque no contestaba mis llamadas ni respondía mis mensajes…
- ESTUVISTE LLAMANDOLO????, pero… pero no fue este Luis el que te pidió que no lo buscaras? Que ya todo había terminado?
- Si, pero él no sabe que quiere, no sabe lo que le conviene, cree que no me ama y yo sé que no es así, y ahora está con esa chica … debo actuar rápidamente – dice mientras me toma del brazo. La miro a los ojos y lo que veo en ellos me causa escalofríos - Lucy… debes ayudarme.
- AH… no! yo no! tú estás loca.
- Lucybel! Pero por qué no! Ponte en mis zapatos.
- No, por más que quisiera no podría, yo no suelo psicopatear a nadie...
- NO LO ESTOY PSICOPATEANDO!!!!

El agudo grito final se queda rebotando en las paredes de la ofi (vacía ya hace más de una hora). La miro, Taty trata de decir algo pero yo ya no quiero seguir esta charla, al menos no hasta que yo salga de la furia interna que poco a poco va llenandome, así que me acerco a ella le doy un beso en la mejilla a modo de “adiós” y le deseo suerte.

- Lu no te enojes – dice muy bajito
- No estoy enojada - respondo tratando de no mirarla (y es que ahorita no puedo) y salgo de la oficina.

Ya en la calle dejo que el frío de la noche me baje la furia.

Prendo un cigarro y el aroma a tabaco negro me trae a la memoria a un chico maravilloso, un viejo amor que terminó bruscamente y sin un final planeado debido a su “insaciable” ex.

Al principio la tomamos a broma y es que en un momento se nos ocurrió que si no le hacíamos caso se cansaría y ya. PERO NO.

Él cambió el número de su celular tres veces, yo una. Él tuvo que cambiar su correo 2 veces, yo también. Él sufría ataques de ansiedad cada que veía a alguien parecido a ella, yo solo moría de furia. Él tuvo que renunciar a su trabajo después del show que le hizo la ex en horario laboral, en frente de todos (incluido el jefe)… yo … yo me vi obligada a terminar con él antes de que esto me ocurriera a mí.

No, no huí de él, fue su decisión, él creyó que solo de esta forma podría pararla.

Fue así que una tarde nublada nos llovieron los ojos y nos dijimos adiós. Semanas después el viajaba a la Argentina y no supe mas nada.

La ex molestó un tiempo más por mail pero ya sin mucha fuerza, luego ella también desapareció. No hace un mes la encontré de pura casualidad en Facebook: tiene una hija, tiene un novio y es fans de Daddy Yanqui y Fonsi.

Una ex o un ex “loco” es cosa re fregada, no me imagino 2, mucho menos 3 o más como en el caso de Scot Pilgrim vs the world película que si o si tengo que verla.

Scot (creado por Brian Lee O’Malley, historietista canadiense)es un chico común y corriente, integrante de una banda de rock (de las de “garaje”) que encuentra al amor de su vida vía Amazon.com: Ramona Flowers. Ramona no es indiferente al amor de Scot por lo que todo sería perfecto si no fuera por 7 pequeños detalles: los 7 ex novios malvados de Ramona. Sí, para poder estar con ella Scot deberá enfrentarse a estos 7 villanos en batallas propias de un videogame.

Scot Pilgrim vs the world es una película para reírse de las actitudes de los ex que presumo, son actitudes que muchas veces asumimos: el no saber perder, la obsesión con el ex fruto de la idea de que “éramos irremplazables”, y el no soportar la idea que de “se terminó”, de que existe un fin.

Ya quiero verla, es más, creo que cuando se me pase la furia invitaré a Taty para que la veamos juntas.

Claro, eso si antes no la internaron en el psiquiatrico... o volvió loco a su ex :S

01 julio 2010

Zoo


Me pongo los audífonos y una chalina al cuello, apago la luz y abro la ventana de mi habitación.

A las 3 de la mañana lo único que queda en la ciudad es el brillo incesante de las miles de miles de lucecitas de los edificios y el lejano sonido de algún vehículo, nada más.

Ah… bueno, eso y YO que no dejo de pensar, que no puedo dormir.

La música del mp4 me devuelve al porque de mi insomnio:

Es por la selva de cemento, es por la cacería diaria y la mordida en la yugular que casi siempre es inesperada.

A esta altura de mi vida estoy más que acostumbrada a los zarpazos a traición, a las picaduras de las víboras zzzizzzañozzzazzz a las que estúpidamente ayudé olvidando su condición de ponzoñosas, a las ratas de alcantarilla, a los buitres que viven de la carroña.

Sí, soy una experta esquivando cocodrilos, sobreviviendo a emboscadas de hienas, y si bien al principio me costaba, si bien en un comienzo llegaba a mi madriguera a lamer mis heridas para salir al día siguiente con la cola bajo el rabo, las orejas gachas y el gemido como pronta respuesta… pues esos días pasaron, hoy por hoy me la juego de igual a igual: ladro, gruño, muerdo y le aúllo a la luna cuando así es necesario.

El problema es cuando es otro el que resulta lastimado, cuando en la selva, de forma heroica, decide el león que él solito se bancará los golpes y cornadas de los cerdos de monte que, como todo cerdo, viven de la basura, se revuelcan en barro y dejan toda la oficina apestando a estiércol y si bien es cierto que el león llegó más enojado que adolorido (porque ni la batalla fue digna de él por sucia) igual… se bancó el mal rato por mí y eso, al margen de que me llena de un calorcito y una ternura infinita, también me llena de bronca y unas ganas inmensas de hincarles mis garras a esos cerdos inmundos y desgarrarles el cuello con mis dientes.

Miro la luna en el horizonte, tan bella, tan blanca, tan cómplice de mis sentimientos y recuerdo que en la selva no solo hay alimañas y animales carroñeros, sino también: mapaches graciosos y juguetones, osos maternales, lémures temerosos, ornitorrincos, cotorras (pintorescas y chismosas) y el dulce león.

El león que se preocupa por mí.

Pienso en la forma de acorralar a los cerdos, de cazarlos, de destriparlos y de pronto siento que es demasiado gasto de energía en unos animales cuyo sinónimo de diversión es revolcarse en barro. Estornudo, cierro la ventana y trato de dejar atrás la cacería diaria, el acecho a la presa de cada jornada laboral.

Mañana como todos los días me espera la selva – pienso ya medio dormida – la selva y el zoo.

15 junio 2010

IMPOSIBLES?


En noviembre del 2003 las cosas eran diferentes en mucho:

Bolivia se hallaba al borde de un cambio (bueno o malo, a esta altura es altamente discutible) y la verdad es que TODO podía pasar: que se fraccione el país, que exista guerra civil, que cambie radicalmente la forma de ser manejada la nación, en fin, Bolivia…. bueno, LA PAZ propiamente, era la “ciudad de la furia”. Habíamos pasado un octubre negro (negrísimo) con balas en las calles, con zozobra y llegaba un noviembre que traía, entre muchas cosas, un clima post apocalíptico: todos, cansados, queríamos que de una sola vez “pase el temblor”.

El 2003 no solo Bolivia pasaba por un proceso que, hasta entonces, yo solo había visto en películas; sino que en MÍ también estaban pasando cosas radicales, profundas que de alguna manera me hacían una profanadora de mi propio destino, TEXTUALMENTE estaba “desafiando al rito… destruyendo mitos” al enamorarme (como en mi vida lo había hecho) de la persona… menos pensada.

El 2003, entraba el “innombrable” (el nombre... es otra historia) en mi vida, un ser del que rescato (de lo bueno y lo malo) el que, sin darse cuenta, me enseñara mucho sobre mí, sobre mis límites más que nada pues su amor fue intenso y devastador (como lo son todos los “primeros amores” supongo) tanto que por fuerza me enfrenté a todos mis extremos. Él “uso mi cabeza… como un revolver” pero también me dió una conciencia nueva sobre mi capacidad de amarodiarmentirsufrirllorarreir (así TODO JUNTO).

(fue tan Fuguet y rock argentino que no se puede creer)

Viví un “amor amarillo”, no sé si lo recomendaría, pero sé que no me arrepiento de haberlo vivido.

En noviembre del 2003, para redondear la película de mi vida (que iba en 3D y con efectos especiales de última generación) llegaba Cerati a La Paz para el Festival musical de Paceña y como parte del tour de promoción del (entonces) último trabajo producido: SIEMPRE ES HOY.

Llegaba Cerati y completaba la imagen poniéndole el mejor soundtrack que me podría haber imaginado alguna vez.

Cerati me regalaba una noche perdida en el tiempo, una noche interminable que aun hoy, en sueños, vuelve una y otra vez con todo detalle: con el cielo estrellado, con la chalina azul en mi cuello, con el innombrable enamorado de Lucybel (al menos esa noche... SÍ fue así), con Lucybel tan llena de alegría que no podía más de sí, con la ronquera de tanto gritar: CERATI TE QUIERO!, con un “cruza el amor… cruza el amor por el puente” en la boca de todos y un “gracias por venir” TAN SINCERO que me arrancaba lágrimas de los ojos.

Una noche interminable y congelada en el tiempo, con un Cerati también congelado en el tiempo ETERNAMENTE BELLO, eternamente genio, eternamente perfecto. . . como lo son los primeros amores que quedan "allí", en algún lugar de uno y que al final (como todo)… terminan, y no está mal pues es el final (también) parte de la vida y del aprendizaje, bien lo dijo Cerati: “poder decir adiós, es crecer”.

Cerati le puso el soundtrack a mi historia y no pudo ser más ideal: Mi muy imposible primer amor y el coro de una noche de noviembre (llena de Cerati) que repetía: “quiero hacer cosas imposibles”.

Y es que él se la juega siempre así, "toreando" imposibles, siempre al riesgo, como cuando fuera de todo pronóstico apostó a una vida después de Soda Stereo… y fue todo un éxito!

No, para Cerati no hay imposibles y si se topa con alguno, pues pelea y lo vuelve un reto.

Y es por esto que hoy, fuera de todo pronóstico, fuera de todos los imposibles que se barajan alrededor de la salud de Cerati: yo se que saldrá de esta.

Sé que saldrá del coma, sé que si.

- Imposible? para Cerati? (ja!), eso dicen aquellos que no lo conocen.

08 junio 2010

Usted cree en el futbol?


- Qué si me gusta el futbol?
- Si Lu, estás como en “otro mundo” nena, o es que no te gusta.

Pienso la respuesta mientras Carlita me mira entre divertida y curiosa y sigue la ruta de mi visión (qué si me gusta el futbol dijo?) rie, me pega un codazo y continua:

- Ah… no me dirás que estás chequeando al arquero del equipo contrario y por eso andas en otro planeta verdad?
- Quien yo? – respondo tratando de esquivar la mirada de mi amiga - naaaa, estas loca..
- Loca? Pero si es tu tipo pues: greñudo, con cara de malo. Ya, no seas traidora que además nos están ganando! y si lo hacen el jefe estará de malas por mucho tiempo.
- Yo creo que igual va a estar de malas – digo mientras veo como “bajan” a mi jefe de una y sin piedad dejándolo empolvado y embarrado en mitad de la cancha.

Mis compañeros se levantan enfurecidos, gritan improperios: al DT, a la barra del lado, al jugador que “bajó” a mi jefe (el secretario de la Distrital que tiene como 20 centímetros más y 50 kilos menos), al que vende hot dogs y a todo el que se cruce en el medio.

Se arma una mini guerra al medio de la cancha, corren los jugadores, corren los de mi ofi, corren los de la otra ofi y me quedo yo en las graderías mirando al arquero del equipo contrario con un solo pensamiento en la cabeza: Sería genial que se dejara el cabello suelto, solo le falta eso para ser un Richard Tex Tex, pero… QUE MANERA de atajar la pelota!!!!

Lejos estaba de saber que tiempo después me enamoraría de él (de forma desesperada y tan acelerada que empezó y terminó en un mes … y él nunca se enteró), que tiempo después seríamos amigos y entonces descubriría que es un dulce y sensible rockero malvado. Lejos estaba de saber todo aquello. Esa tarde, en la final de futbol de mi trabajo solo tenía un pensamiento: Lo mejor de cada equipo, definitivamente… son sus arqueros.

La gente que me conoce sabe que tengo “cierta” inclinación (“cierta” … ja! una loca fascinación) por los chicos de greña larga y ropa negra (se me hacen una mezcla de ángeles con seres malvaditos y presumo es esta incongruencia la que me perturba más que nada), pero lo que no saben muchos es que tengo un “no se que” con los chicos que llevan guantes de guardameta. Es algo casi inconciente en mí el terminar arrebolada y con el corazón a mil cuando defiendo al arquero de cualquier equipo (es más.. si me preguntan quien fue la figura del partido… SEGURO mi respuesta sería: el guardameta!!!!, tanto como figura positiva como negativa).

Yep… el protector, el guardían, el caballero que vigila el palacio, el último obstáculo hacia la gloria final es el arquero y es el motivo por el que estuve la anterior semana moviendo los equipos (de mi fixture “Mundial 2010”) para ver si podré ver un duelo entre Messi (grande Messi que puedo decir) y el precioso Iker Casillas que tiene mi admiración elevada al cubo!

Duelo de titanes, sería un partido de infarto…

Me recuesto en mi cama y mientras hago zapping entre Fox Sport y ESPN (buscando por allí alguna noticia de Romero, otro al que le voy por… por que si nomás) recuerdo lo que me dijo “ mi experto personal en futbol”:

- "un buen equipo se arma de atrás para adelante" (al menos eso dice un viejo dicho) ... si tu arquero es seguro y de confianza piensas mas en atacar que en defenderte ...

Sabias palabras que definen magistralmente el rol de un arquero (lástima que "mi experto" le vaya a Julio Cesar del Brasil.... para variar seremos contrincantes) .

Ah… espero con ansias el mundial, quiero ver futbol de verdad, de ese que de tan cerebral y eximio resulta ser mucho más que un deporte.

Sonrío y recuerdo a Carlita

- Qué si me gusta el futbol?

Cierro los ojos y percibo a lo lejos el eco de una de las poesías que mejor responde esa pregunta. Poesía que a punta de escucharla cada fin de semana por radio antes de las transmisiones de los partidos... es ya un himno.

No se quien la escribió pero hoy como ayer la llevo en la memoria.

Carlita, esta es mi respuesta:

Usted cree en el futbol?

Mire, nosotros con toda el alma.
Porque es la gran epopeya del presente
La guerra sublimada, el olimpo encerrado entre cuatro tribunas
Son dioses en disputa, jugándose el reinado sobre tristes mortales.

Batallas de domingo.
Es el gran papel verde donde escriben poesías, empeines y cinturas
Barra de equilibristas, que enfrentan su destino bailando en una raya.
Duelo de voluntades abiertas… 12 pasos.
Grito que trepa y trepa de la garganta hasta el cielo
llevando una bandera colgada en la ronquera.
Es el vedar las armas, concretar ilusiones
apostar imposibles pensando en camisetas como escudos invictos,
zapatos como lanzas, canilleras amargas y rivales gigantes que solo son molinos.

Es todo el universo en 90 minutos
Aburrido y terrible, tedioso y explosivo
Artístico y vital, simple y desconocido.
Hermoso… como ella
La tragedia de un corner, la comedia de un foul,
el nacimiento eterno de los ídolos y la perenne caída de los dioses.
La inexplicable valentía del cobarde
El momento en que tiembla, el maldito valiente.

El terreno sin dueño
donde los descastados pueden volverse dioses.
Es la lucha del hombre, contra la destrucción.
La angustia de bolea, la vida de taquito, morir de sobrepique.
La gran inspiración que sale por el túnel a pintar hermosuras,
sin llamarse pintores.
A transpirar de vida su vieja camiseta.
Es el arte del siglo… su majestad
...¡¡¡El Futbol!!!!....

28 mayo 2010

Día de %$#/&"


La respuesta a mi tercera queja (que ya fue escrita y verbal y si hubiera podido se la hubiera hecho con títeres y sombras chinas) fue: reunamos todos.

Y si nos reunimos; y se hablo de las metas de todos, de los sueldos y hasta del clima pero… no se tocó el tema puntual.

45 minutos después, en la soledad de mi escritorio, mordiéndome el labio inferior para no llorar/maldecir/gritar me preguntaba … porqué?

- Lucybel, te sientes bien? le llamaron la atención a … quien sabemos? – me pregunta Rol mientras me pasa un vaso de jugo de naranja.

Trato de disimular, más que nada porque la situación hoy me tiene predispuesta a odiar a todos los varones del mundo y sin mirarlo tomo el vaso de jugo de naranja, digo en susurro algo parecido a “estoy bien” y clavo la mirada en el monitor de la computadora.

- Ok … – dice Rol no muy convencido de mi respuesta pero seguro de que si insiste solo recibirá mi zapato como sombrero, así que se aleja a su escritorio tan rápido como puede.

Minutos después me llega un mensaje vía Skype:

Rol says: Por si acaso tienes mi apoyo.

Una ola mezcla de machismo con “no me importismo” se apoderó de mi oficina el día de hoy y me dio de lleno, en pleno rostro, golpeándome con dureza, sacándome por un segundo de mis casillas, mi autocontrol y mis ansias de… “meterle ganas” al trabajo.

Mirando la pantalla de mi computadora sonrío con ironía frente a la desigualdad entre el avance tecnológico de todo lo que me rodea (tecnología de punta) versus el machismo imperante y el ignorar las quejas de las mujeres con dos frases: “ellas son susceptibles a todo” y “es la histeria propia de los días difíciles" .

Ah…. tecnología del siglo XXI en manos de chicos con mentes del siglo XIX.

Una risa estridente y aflautada detrás mío me saca de mis pensamientos, no volteo porque sé exactamente quien es y su sola presencia me es repugnante.

Me pongo los audífonos y procuro no escuchar sus comentarios punzantes dirigidos hacia mí.

Me pregunto porque este tipo con voz de soprano me tiene tanta bronca si ni tan siquiera hablamos y me tienta dar la vuelta mi silla y encararlo, pero se perfectamente que tipos como este nunca aprendieron a discutir de forma civilizada sino a actuar "por atrás", de forma baja y ruin.

Simplemente con gente así no se puede debatir.

Subo el volumen de mis audífonos al máximo; no quiero ponerme mal y más que nada no quiero entrar en furia porque me conozco, porque sé que si bien es muy cierto que no hay NADA mas desatinado que ponerse de cuatro patas y responder ladrando a los gruñidos de un perro… pues soy humana y el auto control es algo en lo que aún estoy trabajando.

- Y encima mi jefe no me da el mínimo apoyo – pienso, me froto los ojos y suspiro – debí suponerlo.

Lidiar en un mundo machista siendo mujer, no es fácil. Lidiar en un mundo machista siendo Lucybel es todavía mucho más complicado: porque yo no me callo, porque yo respondo, porque no me gusta la injusticia, porque pido equidad, porque sé cuanto valgo, porque forjé un carácter en base a una premisa: YO LUCYBEL no soy menos por ser chica, yo Lucybel no creo en la frase “calladita te ves más bonita”.

No es fácil sí, sin embargo no dejo de pensar que soy de las afortunadas que hoy en día puede trabajar en algo relacionado a lo que estudió, que si bien tengo que aguantar las majaderías y faltas de respeto del chico de la voz aflautada también puedo pelearla por mi lado (ya que del jefe ni hablar), con altura y sin llegar a bajezas.

No es fácil, pero si muchos rockeros pelearon contra viento y marea para ser lo que son hoy, si muchas rockeras (diosas y ejemplos a seguir) no se amilanaron, no cayeron ni perdieron la fe en si mismas… porque no lo puedo hacer yo?

No es fácil… pero el camino al éxito nunca es fácil.

Hey! (cómo pude olvidarlo)

Busco en la lista de tracks el tema indicado. Limpio mi teclado de mala vibra y me exorcizo al ritmo de AC DC mientras respondo a Rol vía Skype:

Lucybel says: Gracias por tu apoyo Rol, a veces olvido que It's harder than it looks.



19 mayo 2010

Cuando se hace de noche...

Guardo la muñeca “rockera” en el bolsillo de mi jardinera, respiro profundo, alejo el mechón de cabellos que se le escapó a las trencitas, me repito que son solo 6 metros hasta la puerta y avanzo.

Tengo 7 años, pecas en la nariz y miedo, mucho miedo.

Sopla un helado viento que hace mover las hojas de los árboles produciendo un gemido lánguido y tristón, algo choca contra mi pierna izquierda, algo suave y húmedo que me hiela la sangre y hace que se me enchine la piel.

No miro, no quiero saber que fue.

- Solo faltan 4 metros Lucybel – me digo – solo 4 metros, tu puedes Lucybel, solo no corras, no te atrevas a correr.

Miro hacia el costado izquierdo como lo hago todas las noches, SÉ QUE NO DEBO, sé que sería mejor no hacerlo pero ejerce en mí una atracción tal que sé es IMPOSIBLE no verlo.

De pie, a la izquierda, se halla “él”: el monstruo, el ente más retorcido de todas las pesadillas. De pie se sacude y se retuerce mostrándome las cuencas vacías de los ojos, la sonrisa distorsionada en un grito perenne y cuando ya el miedo me supera, cuando los vellos de mi nuca se erizan y un frío intenso recorre mi espalda… ENTONCES… olvido toda precaución y corro cerrando los ojos, corro sin ver atrás, me topo con la puerta, la abro de golpe y entro a la habitación de mis padres.

- Pero… que niña esta. Qué no puedes entrar a una habitación sin tirar la puerta? – me dice mi madre con tono de fastidio mientras, tras volver del sobresalto por el ruido de la puerta, vuelve a su tejido.
- Es que le tiene miedo al jardín – dice mi hermano mientras me mira entre divertido y complice. - No es cierto! – replico yo, pero la palidez de mi rostro, el corazón palpitando a mil y el sudor que perla mi frente me desmienten.

Siento la mirada escrutadora de mi madre, directo a los ojos, taladrando mi alma. Se queda pensativa, suspira y dictamina:

- Mañana cambiamos si o si el foco quemado del patio. SI O SI!, de nada valdrán más peros Lucybel
- No es necesario, no le tengo miedo al jardín…
- Le tiene miedo al cerezo – interrumpe mi hermano
- No es así!,- le digo a mi hermano realmente enfadada, luego volteo hacia mi madre - ma... no tienes porque ponerle luz, así está bien –

Mi hermano levanta los hombros y vuelve a su cuaderno de dibujo, mi madre mi mira sopesando la respuesta y luego vuelve al tejido.

Entro a mi habitación un tanto avergonzada y molesta. No sé que me revienta más: tenerle miedo a la oscuridad y a como transforma las cosas cotidianas en … algo espantoso Ó el que mi hermano (dos años menor que yo) no le tenga miedo a nada (que yo sepa).

Mientras me meto a cama pienso: Tengo a Alice Cooper y Eddy en mi habitación en actitudes seriamente terroríficas y sin embargo estas no me causan miedo.

- Es solo la oscuridad… - me digo a mi misma mientras me adormezco – la oscuridad… y el cerezo.

Como mucha gente de mi generación (lastimosamente), a la edad de 7 años yo ya tenía claro que: si eres gorda, si eres fea, o si eres débil (miedosa digamos) tenías la vida arruinada y ya a nada bueno podías aspirar.

La tenía clara pero no compartía la opinión generalizada, especialmente en cuanto: que es bello, que es gordo, que es flaco y cuanto importa el CÓMO eres y es que mis modelos a seguir eran un tanto diferentes al común denominador.

En clase, mientras la rubia-oji azul de la Patricia se pavoneaba por el aula yo me preguntaba el porqué ella se comportaba así si… no era para nada parecida a Janis Joplin o Joan Jett, y no vestía ropa bonita ni original sino lo MISMO que todas las chiquitas sonsas de las películas.

Menos entendía a las compañeritas mías que, ya a esa edad, pensaban que se hallaban gordas o cuidaban demasiado su ingesta de carbohidratos o… peor aún definitivamente no querían comer nada de nada. Mis héroes exhibían sus físicos sin mayores complejos ni recatos mostrando: huesudos brazos o prominentes vientres SIN NINGÚN LIO no significando esto que uno sea mejor que el otro.

Y créanme, así eran increíblemente lindos.

Bue… con la estética entonces no tenía ningún problema, pero… otra cosa era la debilidad, el tener miedo y el no poder evitarlo, y si… acepto que me molestaba ya que pensaba que los miedos y las fobias no combinaban con la chica fuerte y segura de sí misma que quería ser y eso sí podía ponerle n trancas a mis aspiraciones y sueños (que en ese momento eran: ser vocalista de una mega banda de rock y casarme con el Sr. Spock o con Han Solo). Eso pensaba hasta que llegó esta portada a mis manos:


Y ví que lo vivía en el cerezo no era un ente maligno y devorador sino era Eddy. Eddy que en mucho es un “CONVERTIR” lo que temes en algo sin mayor poder sobre ti. Tener miedo es parte de la vida y la solución para dejar de temer era sencillita: no huir de lo que uno teme sino enfrentarlo de la misma forma que enfrentaba a Eddy en un "mosh" solitario en mi habitación al ritmo de Iron Maiden. Es más, seguro que detrás de cada temor hay un Eddy que gusta asustarte pero que no puede hacerte daño real: así como la noche, así como el cerezo.

Hoy en día mis temores son diferentes: miedo a la muerte de seres queridos, miedo a no poder pagar algunas cuentas, miedo a quedarme sin tiempo para hacer cosas que alimentan mi alma, sin embargo muy de vez en cuando (ya entrada la noche), al escuchar algún ruido extraño y sin explicación aparente, vuelvo a sentir la piel de gallina y recuerdo el cerezo….

… pero son solo segundos de miedo que son exorcisados por el coro de Fear of the Dark.





PD: Ronnie James Dio no morirá jamás, vivirá siempre en todas sus canciones y en cada rockero que levante la mano cornuta con verdadera pasión.

11 mayo 2010

Veneno

Llueve, pero más que una simple lluvia lo que hay afuera es todo un diluvio, si a esto sumamos que el viento sopla de cuanto en cuanto con fuerza increíble es entendible el porqué continuamos en la oficina. Lo que no es entendible es... qué hace él allá afuera, en la acera del frente, completamente empapado.

Una muy nerviosa chica se me acerca, apenas nos conocemos y creo que es por eso que titubea montón antes de decidirse y encararme de frente.

- Lucybel, quería pedirte un favor, no sé si podrías tu, porfa, salir un ratito y decirle a ese chico - señala afuera al muchacho que está parado en la acera del frente, empapado a más no poder - que se vaya nomás, que la Eli ya se fue a su casa.
- La Eli no es aquella chica de la esquina? – digo señalando a una tipa del fondo de la ofi, que apoyada en el hombro del “jefe” ríe a más no poder.
- SI – responde ella frotándose las manos en los brazos mientras se ruboriza – tu que eres como él tal vez lo puedas convencer, es... - mira por la ventana, suspira, me mira con sincera preocupación – es una larga historia que… no entiendo del todo pero me da tanta pena verlo así, si puedes por fa te lo agradeceré mucho, yo ya lo intenté pero a mí no me escucha, si?.

Esto pasó hace unos 5 años… y lo tengo tan claro en mi memoria como si fuera ayer.

Aun puedo ver las gotas cayendo de su chamarra de cuero, el largo cabello mojado, los ojos tristes; aun me veo cruzando la calle, con el paraguas que se daba la vuelta cada que el viento soplaba, pensando el porqué miércoles me hacía cargo de un lio que no era mío mientras, y al mismo tiempo, me veía reflejada en sus ojos tristes, en sus labios apretados, en su postura de “chico malo”.

Hace 5 años, muerta de frío, me situaba al lado suyo sin decir nada.

- No va a salir verdad? – pregunta él mirando al vacío, al frente, hacia el edificio donde Eli calientita y sin remordimientos coqueteaba con mi jefe.
- NO – respondo, estornudo y callo.
- Nadie te pidió que vengas – dice.
- Lo sé - le digo a tiempo que subo el cuello de mi chamarra – voy a pescar una pulmonía.

Me mira, dice un “mierda” muy bajito y se va. Lo sigo con la mirada hasta que dobla la esquina.

Hace 5 años con el cabello mojado, el paraguas al revés y la furia contenida me preguntaba porque amar dolía tanto, porque a veces nos permitimos tanto daño, porque dejamos que nos lastimen, que nos humillen, porque es tan difícil dejar de amar, porque simplemente nos torturamos y ya.

Hoy, la pregunta surge otra vez y tal cual pasara entonces… tampoco tengo la respuesta.

Solo sé que tiempo después, en un boliche, se me acerco un chico de chamarra de cuero y largo cabello a preguntarme si no pesqué una pulmonía; se que entonces puse cara de “interrogación” mientras él, (que traía de la mano a una chica que no paraba de mirarlo, que no paraba de sonreírle) moría de risa, gruñía mostrándome la mano “cornuta” y se alejaba abrazado a la rockera embelesada. Tan diferente ella a la Ely tóxica y venenosa, tan diferente él a sí mismo bajo la lluvia, empapado en tristeza, resumiendo gotas de “amor masoquista”.

Las cosas pasan, los peores recuerdos se difuminan de la misma forma que la lluvia se termina y que el efecto del veneno (si es que no te mató) desaparece del organismo.

05 mayo 2010

Escorpiones en las alturas


- Chamarra motoquera.
- Obvio, pero yo que vos compro otra, la tuya está pidiendo jubilarse, además… tanto agujerito de pucho? pero Lu que haces con tu chamarra?
- Pantalones a envejecer “naturalmente” y con roturas en lugares "especiales" .... mmmmm, tengo hasta septiembre
- Eh… sip supongo... ah... a que te refieres con lugares especia... ?
- Botas con tacos de 15 centímetros
- Iras con botas de 15 centímetros? Pero es que no vas a saltar?
- Claro que saltaré
- Con botas?
- No pienso ir sin vestirme como SIEMPRE quise vestirme… tan rock de los ochenta como sea posible.
- Bueno….
- Lapiz labial “rojo encendido de esos que solo usan las chicas malas”
- LU! Pero vas a ir a un concierto o a que!

Escucho la risa de un chico detrás de nosotras, me doy la vuelta y un flaco de melena rizada nos sonríe mientras vuelve a colocarse los headphones, "No Pain no Gain" sale de sus audífonos y se me enchina la piel.

Ya comenzó el ataque de los Escorpiones.

Con las entradas en la mano, a meses de uno de los conciertos MAS esperados de todos los tiempos aun no puedo creer que EN VERDAD vayan a llegar.

Me sumerjo entre el mar de gente que llenan las calles centrales mi ciudad. Ando por ellas como dueña de un tesoro, como portadora de la llave hacia un mágico mundo y la sensación de ser participe una vez más de una experiencia mas que divina me sobrecoge.

Faltan meses si, pero se vive la emoción ya desde ahora: con los preparativos al detalle, con las canciones en los headphones, con mi sonrisa imparable.

Scorpions por fin en Bolivia!!!!!

- Ubicas la chica que juega Pool en el video Big City Nights?.... yo quiero ese cabello, donde será que podré peinármelo así no?, sería genial….

La escucho a medias… vuela mi mente a otro video que me trae recuerdos dulces y de nostalgia profunda; se cruzan escenas llenas de vapor, de calor y aroma a manzanas verdes de burbujas para tina de baño.

El heavy metal es divertido, irreverente, sensual... tan lleno de minas en mallas sadomaquistas, en topless, en vestidos rojos re minis que es CASI imposible (a veces ) creerse el cuento que las canciones más llenas de romanticismo pertenezcan a este género. Pero así es , y no hablo de ese romanticismo empalagoso, pueril, masoquista del pop facilón (sorry pero: TE QUIERO AUNQUE ESTES CON ÉL… es como para matar al cantante por gil! o pensarla dos veces antes de meterse con el que te dedicó eso; quien sabe y es un psicópata porque…. pensar así no es nada NORMAL). Hablo del amor bonito, que ensalza, que llena, que te mantiene en vilo, que renace en un suspiro cada que una escucha cosas como Still Loving you o Send me an angel o…

- Hey Lucybel!, no me dejes hablando sola y deja de soñar despierta… eso es tan…
- You and I? de Scorpions?
- WTF? …. Oh Dios… y pensar que estarás así hasta septiembre!!!!!, hasta el concierto!!!!!!!

16 de Septiembre Scorpions en La Paz – Bolivia…

(yo ya tengo mi entrada y aun creo que es solo un sueño, de ser así…. no me quiero despertar)



14 abril 2010

Nickelbackistico (el soundtrack de un mes fuera de la realidad)

Savin me

- No pensé que estuviera tan enganchado – le digo a Strawie

Ella voltea a verme, adivino en su mirada algo de reproche hacia mi frase y esto hace que baje la mirada.

- Lu, creo que esperar otro tipo de reacción era… imposible – me dice y luego cambia de actitud, se pone dulce y sonrie – Alguna vez nos toca hacer el papel de brujas Lu.

Y si, es cierto, y si bien yo me considero una tipa buena, una chica sin mayores conflictos, SÉ que de vez en cuando, por ignorancia, porque simplemente se me sale lo egoísta o por stress … soy una Bitch.

Pero el papel no me gusta, nunca me gustó y es por eso que en mucho me raya cuando quien sabe por que, termino siendo la mala de la película.

Que pasó? porqué hoy tengo el "título" de bruja?. No sé… presumo fue la total dependencia (o al menos eso parece) hacia MI de parte de él que me superó; esa responsabilidad no la deseo, es demasiado.

Recuerdo que en una época yo también fui alguna vez dependiente al extremo y soy conciente que hacer de un novio el centro de mi universo no fue lo mas saludable ni para él ni para mi y si bien en ese momento no lo entendí, ahora si lo entiendo, ahora si me supera y no me siento capaz.

Por tal razón… si esta vez fui una bruja, lo siento. De verdad no me gusta, de verdad no me siento bien con el papel.

Siento un peluche en la cabeza… me saco los audífonos y alcanzo a escuchar la risa contenida del más gruñón de mi oficina; opino algo (cualquier cosa que haga que esa risa contenida se convierta en carcajada) y se suma a su risa la de otros (y un nuevo peluche cae en mi escritorio). Pienso que es poco probable que una bruja caiga bien al punto de que el gruñón juegue conmigo (hasta esconda mi silla) y me siento un tanto mejor.

No…no nací para heroína de nadie… quiero una pareja que comparta mi vida pero sin cadenas ni ataduras de ningún lado. Que sea libre, libre a mi lado, libre conmigo.

En mi brujístico estado se me viene Savin me a la cabeza, que no solo es uno de los temas más bellos que jamás escuchara, sino que tiene uno de los mejores videos en un tema de rock; es impecable en producción sí, pero más que nada redondea (completa) perfectamente la idea original de Savin me, que a primera oída inspiraba un “oh que dulce” pero que en el fondo es increíblemente enfermizo.

Savin me es una clara muestra de la inmensa presión que significa, a veces, el papel de "ÚNICO" salvador.



Gotta be somebody

- Me hierve la sangre la traición venga de donde venga: un novio, un amigo, un compañero de trabajo, simplemente no me la banco, no entiendo el porque de esta actitud y como no la comprendo, sin mayores explicaciones, muto, cambio de Lucybel a Lucifer y mando a la gente al infierno, eso pasó con Frog – le digo a Strawie.

Strawie masca lentamente su hotdog, su mirada se pierde en algún punto fijo detrás de mi, suspira, no me queda claro si está pensando en lo que le dije, si está saboreando el hot dog o si solo se esta haciendo la interesante. A punto estoy de repetirle el porque de mi rabieta (por si acaso no la escuchó) cuando me dice:

- Le falta novia.
- WTF?
- Sip... lo que hizo en realidad es por que tiene tiempo de sobra... si tuviera una novia seguro que el tener 2 monitores o 4 CPU o “dominar” todos los software que caigan en sus manos (causa de su traición), sería lo de menos – de una sola mascada termina el hotdog, limpia las miguitas que cayeron en su jean, me mira, pasa con gran esfuerzo el pedazo de hot dog que tiene en la boca y me dice – que!
- Nada – respondo yo, cerrando la boca, tratando de mirar hacia otro lado.

Mi amigo Frog traicionó algo que pensé que teníamos… ese algo era una amistad por encima de todo (al menos eso pensé), una amistad que permitía que recorriéramos Cochabamba sin rumbo fijo: él sufriendo por “su musa”, yo despotricando contra “ese chicken”.

Esa amistad que pensé que se había perdido, que supuse mi “fucking” orgullo había relegado a un pasado donde Frog era solo un traidor, revivió en una mascada de hot dog.

Y es que si bien Frog no es el amigo perfecto, es MI AMIGO y lo se hoy que miro a Strawie y me llega un algo que me inspira a decirle TODO lo que seguro Frog no hará nunca. A sacudirla y hacerle entender que en el mundo los chicos no se dividen entre Abercrombie y “marca patito” sino entre BUENOS chicos y MALOS chicos y que Frog es de los buenos. Pero no lo hago, no digo nada… solo la miro y pienso en Frog y en que a él no le hace falta una novia como dijo Strawie. A él (aunque ella nunca lo sepa) le hace falta Strawie.

Tomo mi soda… y el recuerdo de una canción me tranquiliza… si no es Strawie habrá alguien, seguro que si, la indicada para él.



If today was your last day

Quiero pensar que todo pasa por algo, que las situaciones, las personas, las acciones no son producto del azar si no que son PARTE de algo mucho más grande y que de alguna forma… se dan… cuando tienen que darse.

Recorro las calles de Cochabamba y extrañamente ya no me es tan hostil, respiro profundo y siento que ya no me marea tanto aire, tanto calor, tanto … color.

Paso mi mano por el felpudo café del auto más rockero que viera jamás: de carácter, irreverente, precioso. Comento una vez más que si alguna vez se pone a la venta la “brazuca” yo me apunto… que a mi me encanta y entonces los enormes ojos negros del conductor menos rockero del mundo me miran con dulzura.

Me sorprende el cambio que se dio en mi en menos de un mes, cambio tan inesperado que movió toda la estructura del “plan inicial”, de lo que originalmente tenía pensado.

Quiero entender que pasó, quisiera saber que extraño designio planeo todo esto que hace que me de cuenta de lo maravilloso que hay acá JUSTO … cuando me tengo que marchar.

- Lu, lo tuyo es tan de Hollywood que no se si reir o llorar por ti, o solamente buscar al guionista de la película de tu vida que, con todo el humor negro del mundo, hace que se te haga la luz… justo ahora – dice Strawie mientras mira la foto que nos tomamos en Barracuda.

Sonrio, tal vez todo esto es mucho más que un simple hecho narrado y escrito por algún guionista de humor ácido, es posible que de alguna forma tuviera YO algo que ver (esta vez) en el guión de esta historia y es que, por una vez no actué de acuerdo a la pregunta típica “y que pasará mañana? “ , sino… acorde a mi nuevo lema “y que tal si no hubiera un mañana?”

No, no tiene nada de apocalíptico, es solo que algunas cosas, personas, historias, bien valen la pena arriesgarse a vivirlas... sin pensarla mucho; quien sabe y sean oportunidades que no se repitan más. No quiero dormir pensando: era que lo hubiera dicho! o era que lo hubiera hecho!.

No se si la decisión que tomé fue la mejor, o la peor, o solo una decisión más, pero de algo estoy segura... no cabe la menor duda de que POR SUPUESTO que valio la pena.

Ah... so ironic...

Hoy, desde mi amada La Paz City, desde mi mágica y siempre adorada ciudad de millones de gradas, de callecitas coloniales, de caos y anarquía total, por la que pelee un mundo por volver … extraño Cochabamba... y cuento las horas para regresar.

05 marzo 2010

Libertad a la hispanoamericana


Yo tengo una en mi casa, es pequeña, está bastante gastadita y sin embargo me llena de la misma fascinación que me embargó la primera vez que la vi.

La miro y me llega la certeza de que quien la diseño, quien la visualizó de esa forma tuvo que estar demasiado inspirado y dolido a la vez, tiene por fuerza que haber sido alguien a quien le costó muchísimo haber obtenido esta “gracia divina” o que visionariamente llegó a verla como es en su verdadera magnitud.

Porque ella (ella), ES así de verdad. Tal cual la veo en mi mano.

No es una tipa estirada y estática sosteniendo un libro y una antorcha, NO SEÑOR.

LA LIBERTAD es alada y sin límites, es fuerte y altiva, es rebelde y sin miedo. La libertad es una “mina” de puños elevados al alto mostrándole al mundo las cadenas rotas.

Como la que se ve en la moneda de Chile (que irónicamente fue acuñada en tiempo de dictadura).
De un Chile (hermano querido) que hoy por hoy debe recordar que la libertad no solo es zafarse de una dictadura. LA LIBERTAD es también tener el suficiente tesón y la valentía de no dejarse “apresar” por el miedo y la incertidumbre, por el dolor o por el abatimiento.

Y Chile es libre y los chilenos son libres y sé que vencerán al dolor, le dirán un “vete a la concha e tu madre” al sismo y surgirán como ESTA HERMOSA señorita alada, y se alzarán como ella, porque la Libertad que tanto les costó conseguir alguna vez la llevan bajo la piel, en la sangre, en los ojos y ningún terremoto puedo con eso, claro que no.

La miro, pequeñita en mi mano y tan significativa al mismo tiempo.

Se me viene a la memoria “la Paola” en el aeropuerto de Santiago, con un frío “de la reshusha”, envuelta en una chalina celeste chillón llenándome de abrazos y adioses

- Estúpidamente Pao, no me llevo ni un recuerdo chileno; solo el sabor del vino en mi boca y la pancita llena de empanada chilena – le digo tratando de no lagrimear.
- Ah… pero eso se arregla super rápido – dice ella mientras busca en su bolso “algo”, lo que sea que diga Chile. Al final y tras rebuscar en todos los bolsillos posibles saca una moneda.
La mira, me mira, duda un poco, suspira y poniéndola en la palma de mi mano me dice:
- Esta es del tiempo de Pinoshet pero, es super raro, porque siendo del tiempo de la dictadura y si bien daba una rabia que ni te cuento porque imagínate “Libertad” y na que ver po, yo la miraba y me decía… ALGUN día seremos libres así como esta mina, super libres. Y se cumplió weona!

Estallamos ambas en risas y nuevos abrazos y muchos “hasta siempre” eternos que nos unen y nos hermanan.

Chile desde acá te apoyo, te sigo y te brindo ayuda y si pudiera haría lo mismo que hicieron los Velvet Revolver con la “Mina Alada” de este video (esa Libertad que es tan estilo hispano, tan de pelea como solo se ve entre los hermanos Latinos).

Fuerza Chile!



Velvet Revolver She Builds Quick Machines
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05 febrero 2010

.....


El verano paceño es tan: de lluvia, de viento y de frío que… en mucho, es muuuuuuuuy difícil creerse el cuento que estamos en época de calor.

Cochabamba, que es donde ahora vivo y que está a tan solo 8 horas en bus es… completamente diferente y si bien no está exenta de lluvias veraniegas y una que otra ráfaga de frío MUY ocasional, es por lo general muy caliente (con ese calor feroz que parece “brujería desde el sol” - como narraran alguna vez los “Inmigrantes” de Argentina - ) pero, nada más…. al menos hasta hoy.

Hoy el clima es frío, húmedo; el cielo está tan cargado de nubes oscuras que le cambia la tonalidad a la ciudad dejándole una pátina de un tono plomizo mate sobre: edificios, flores, prados; TORNANDOLOS semi sombríos, un tanto aletargados… un poco nostálgicos.

Respiro y un aire gélido satura mis pulmones despabilándome, dándome una nueva vida entre tanto calor adormecedor. Me estremezco entre risitas traviesas acomodandome la chalina azul que llevo al cuello.

Oh… si, la ciudad hoy va conmigo y mi estado de ánimo y es esa empatía la que me hace sentir tan cerca de mi casa y mis cumbres nevadas.

Una canción me llega a los oídos en todo el “randomizado” repertorio que da vueltas en mi Windows Media Player.

Es esta canción de una perfección tal, que más que ideal para el día es SIMPLEMENTE INMEJORABLE.

Miro por la ventana, afuera llovizna un poquito, lo suficiente como para conmoverme, sacarme un suspiro y llevarme en el tiempo a otro espacio, a otro lugar aun más oscuro y más diferente a mi actual morada.

Julio de un dosmilypico

Él se para a mi lado, codo a codo, la chamarra de cuero negra rozando mi polera negra. Gira la cabeza y me mira.

El negro de sus ojos es tan profundo que bien podría ahogarme en ellos, lo sé, y sin embargo no dejo de mirarlos.

A mi alrededor, cual fiesta pagana, los chicos saltan y se entre chocan entre ellos.

Siento que llueve música pero son las gotas de su cabello color dulce de leche que me salpican mientras sonríe.

Afuera, es julio y llueve. Es julio y él lleva su mano a mi mejilla y aleja un mechón de mi cabello lejos de mi rostro.

- Me gustan tus ojos – me dice y me besa los párpados

El mundo entero se paraliza, el universo en pleno se reduce a un beso eternamente lleno de julio y llovizna, de rock y cabellos de dulce de leche, del anillo verde que lleva en la mano y el olor exquisito de LM rojo mezclado con loción que lleva su chamarra.

Cierro los ojos y los abro en un “ahora” diferente.

Miro por la ventana como el azul de la tarde se torna cada vez más oscuro y pienso que tal vez no es TAN diferente pues casi casi puedo sentir, otra vez: el rostro mojado por sus cabellos húmedos, su mirada en mis ojos y nuestras almas mágicamente reunidas.

Sonrío. No hubo nombres, no hubo teléfonos, no hubieron besos apasionados, no hubieron reencuentros, solo una única noche con mi cabeza en su hombro, su mano en la mía y un July Morning por siempre eterno.