23 mayo 2011

Posesiones y exorcismos


Enredada en los brazos del novio es un poco difícil creerse el cuento de que existen: vampiros, monstruos, asesinos en serie… el demonio.
Presumo es por eso que, esta vez, “El Rito” (película de Mikael Hafstrom) no me pegó tan duro.

No tuve sobresaltos, no se me puso la piel de gallina, no se me revolvieron las tripas ni se me pararon los pelos de la nuca.

Tras la escena final y el bostezo de mi novio (creo que estuvo dormitando algunos momentos durante la peli) decido que hubiera sido mejor volver a ver (por enésima vez en mi caso) Detroit Rock City y es justo cuando las palabras van dando forma a la frase en mi mente que, caigo en cuenta que tal vez el sentido de la película no era inspirar un terror visceral, un terror irreal Hollywoodense, sino algo más…

Recuerdo que en una charla sostenida con un amigo curita (hace ya tiempo) al preguntarle sobre si el demonio existía o no, tuve una de las respuestas más claras que jamás pudiera tener al respecto:

- Lu, el demonio existe, algunos lo llaman Lucifer, otros Belcebú, otros Microsoft (jajajajaja), yo lo llamo maldad y es que en resumen es eso: es el mal y donde veas una acción mala, con intención de hacer daño por hacerlo, entonces… allí verás al demonio.
- Mmmmm, por como lo planteas el demonio no suena como algo “palpable”, creíble… mmmm y entonces los exorcismos? No se supone que allí se mete un demonio tal cual?
- OJO Lucybel, el que no puedas tocar al demonio no implica que no exista. Es como Dios, es como el amor, lo sientes, sabes que estás enamorada pero no ves el amor. De igual forma hay… reacciones, acciones en contra de uno mismo no “naturales” y es más puede que uno se dé cuenta de estas acciones: ganas de morir, que solo piense en hacerse daño o en hacer daños a quienes ama. Creo Lucybel que es cuando uno se ataca a sí mismo, cuando se autosabotea, cuando la maldad intenta autodestruirlo que… hay alguna injerencia maligna.

Ruedo en la cama y volteo hacia la pared. Me viene a la mente una frase de la película y me pregunto si alguna vez…. yo hubiera llegado tan lejos.

Me explico:

El Innombrable es un episodio en mi vida que tuvo un desenlace demasiado duro de soportar (aquellos que ya leyeron sobre el innombrable... favor saltar el un párrafo jajaja).

No solo me lastimaron psicológicamente (quedé con la idea de que era “la quinta rueda”, “lo segundo después del perro”, algo completamente prescindible… para cualquiera) , sino que quedé tan cansada por todo (por cargar con la relación YO sola, por buscar solución a algo que estaba por demás lejos de tenerla, por tratar de mutar a lo que él decía querer) que al final el hastío se sobrepuso y me superó.

Y entonces, creo, me deprimí.

Y digo creo porque he visto gente seriamente deprimida, vi casos que rayaban en lo extremo y tampoco llegué a tanto. Pero si me sentía inmensamente triste y con el valor de 0 en absolutamente todo.

Y me odié, porque en mucho sabía que la relación se fue al caño por culpa mía, en un 50%. Y me odié más porque NO DEBERÍA sentirme mal ya que "SU" 50% fue pura maldad. Fue ser cruel conmigo, a propósito, adrede.

Hoy por hoy y en un menor rango, sé que el odio hacia mí misma, la depresión (no sé si llegué a ella pero… en camino si estuve) era algo muy ajeno a mí. Yo no suelo ser triste ni por casualidad.

Un día de esos (a las dos semanas de haber terminado definitivamente con el innombrable) mientras escuchaba por enésima vez un tema que me gusta mucho (de los Vilma Palma) y que muy en el fondo (y malvadamente) deseaba él la escuche y le duela tanto como a mí (que me la dedique, que se sienta solo sin mí y la pase mal), de pronto… escuché la canción y ya no lloré más y me di cuenta que algo se había ido de mi: la tristeza, el dolor y el odio que sentía (odio hacia él pero mucho más… odio hacia mi). Si, aún sentía algo, pero no en la dimensión de antes.

Eso pasó el 2005.

El 2007 llegaron los Vilma Palma e Vampiros a La Paz. Hasta ese entonces mucha agua había corrido entre el Innombrable y yo: me buscó, lo evadí, se casó, embarazó a su esposa, me volvió a buscar, lo volvía evadir, me dijo que se mataría, lo evadí por 3era vez y ya no me buscó más.

En julio del 2007 (según ticket del concierto al que fui) los Vilma Palma cantaron “Verano Traidor” y con este tema, que había sido escuchado hasta el hastío un verano del 2005, que había sido llorado con mucha bronca adentro mío dos años atrás, AL FÍN Y PARA SIEMPRE, ese 2007, se iba el Innombrable de mis sentimientos y se volvía : anécdota, cuento para los nietos, moraleja para las parejas, película cómico romántica, etc. etc. etc.

- Que bello Lu – me decía mi amiga en el concierto y al voltear a verla vi de pasadita en una mesa al Innombrable, solito con el vaso en la mano.

Fuera de lo pensado... no sentí ningún rencor, ni rabia, tampoco pena... en realidad no sentí nada. Desde entonces no lo volví a ver más.

Ahí terminó mi “exorcismo” y dejé de sentirme mal conmigo misma y con él. El miedo, el odio, la frustración, eso que de a poco se fue disipando en cuestión de dos años tuvo un fin el momento en que escuche “Verano traidor” y ya no sentí nada hacia nadie. Ya solo me dió por cantar entre risas y chillidos un tema que es 100% precioso.

Aún hoy me pregunto qué hubiera pasado conmigo si hubiera permitido que los sentimientos negativos me hubieran copado por completo y es que casos vi donde la depresión llegó a suicidios o a situaciones aún más extremas.

Es eso estar poseído?.

- Uno de los primeros síntomas de una persona poseída es la depresión – decía Lukas (cura exorcista de “El Rito”)

Mi novio se mueve al lado mío, siento el calor de su cuerpo y el ritmo acompasado de su respiración y otra vez se me hace lejano e irreal el mal y todo lo relacionado a este. Abrazo al novio que semi dormido me atrae a su lado y dormito entre posesiones y ritos.

- La otra señal Lucybel… es la precognición
- (ya callate subconciente!)

17 mayo 2011

Viernes 13

Mi mejor amiga ahora es parte del cosmos, de la energía que nos rodea, es parte del aire, del suelo, del lago más alto del mundo y del verde salvaje del norte de mi La Paz amada. Es también parte de mi vida y no solo el mejor recuerdo sino por siempre y para siempre MI MEJOR AMIGA.

Y es para ella esta entrada, para que desde donde sea que esté sepa que hoy por hoy me divierto por dos, que hoy por hoy salto y brinco con ella siempre a mi lado, siempre de rojo encendido, siempre de cabello largo entre rojo y negro (más fanática del rojo Pa!), que hoy por hoy la siento más cerca a mí que nunca: cada que sonrío con sinceridad, cada que escucho música bailable, cada que veo un gato, cada que alguien me dice algo bonito. Pa te extraño como nunca, en serio, pero te siento en mi y eso si bien no hace que deje de extrañarte, sirve para jamás olvidarte.

VIERNES 13

8:30 De volada al auto y a punto de tirar mi bolso en el asiento… me dice el novio:

- Se me pinchó la llanta!.

Miro el cel (soy de las que usa el cel como reloj) , lo miro a él, me rasco una oreja y suspiro.

- Y ahora? - pregunto
- Vámonos en taxi, ojalá pesquemos uno, ojalá no lleguemos tarde, ojalá no me multen – me dice él mientras toma mi bolso y salimos a la calle.

Quiero preguntar posibles hipótesis de la pinchada de llanta pero el ceño fruncido del novio me da a entender que no es buena idea.

- Te parece si volvemos antes y cambio la llanta por la de auxilio? – me dice él a tiempo de subir al taxi.
- OK –respondo y mentalmente me felicito el tener listo mi trabajo para el día de hoy (tranquila Lucybel… lo tienes todo listo… planificado para no estar en ajetreos)

Ah…. hoy es especial, me espera una noche llena de música y Fito… y Fito y Fito y Fito y Fito

11:30 El trabajo es re ligero y es que de forma previsora (hoy tengo que irme temprano si o si o me deja el avión) lo hice casi todo ayer. Miró el reloj y presumo es hora de volver a casita, ver lo del auto, comer algo rico y si da el tiempo meterle una siestita. Cumplidita como me enseño mi madre (nerd como diría mi novio) voy a la ofi de mi jefe para decirle que me voy a almorzar, que lo veo en la tarde.

- Y los vídeos Lucybel? – me dice
- Ya están listos, te los doy en la tarde – respondo
- Noooo cómo que en la tarde?, dámelos ahora así los voy viendo
- OK

Media hora después, con el cabello al mejor estilo punk de tanto revolverlo, sudando tinta (textual) intento entender porque DEMONIOS ninguno de mis vídeos funciona en la máquina de mi jefe. Y es que funciona en todos… menos en la de mi jefe.

Al borde del llanto recibo un mensaje del novio.

“Nos vamos?”

Y me entra la taquicardia que se transforma en pavor cuando el jefe alza el celular y llama al experto en vídeos para que venga a las 6 de la tarde para “ayudarme” (6? Fuck!!!! Y mi vuelo?).

- Tranquila Lucybel… seguro son codecs, el Best Maker te va ayudar –me dice el jefe con una sonrisa de oreja a oreja.

Trato de responder con una mueca lo más parecida a una sonrisa y salgo de la ofi. En mi cabeza solo hay Fito y Fito y Fito y Fito?.

13:10 Asalto a la secretaria con una pregunta en forma de gritito estridente:

- Vi, tienes el teléfono del Best Maker?
(piensa Lu!... tienes que convencerlo de que te explique como demonios arreglas esos vídeos, ya nomás... ahora, now!)
- Haber –me dice mientras se toma su tiempo, se acicala el cabello, ordena sus papeles y finalmente toma el celular – si… lo tengo es el 789….

Lo voy marcando en mi propio cel a medida que voy saliendo de la oficina. Lanzo un "gracias!" final antes de cerrar la puerta y salir rajando al ascensor.

Llamo al Best Maker… pero nadie contesta.

Me llega un mensaje de mi jefe recordándome que esté temprano en la tarde. El ringtone de mensaje de mi cel es solo Fito y Fito y Fito.

17:35 Transformo lo vídeos a otro formato (no se ven taaaan claritos, pero se ven bien). Y entro a la ofi de mi jefe con la noticia de que YA TODO SE PUEDE VER… Pero él se encuentra en reunión. Me entra la duda:

Lucybel malvada: Vete nomás Lucybel!, tu ya cumpliste y ya es hora de salida, te va a dejar el avión. Y Fito Lu?... o no quieres escuchar a Fito?
Lucybel buena: Deberías al menos dejar un mail indicando que cualquier cosa la ves en la noche, no seas irresponsable.
Lucybel malvada: siiiii, con resaca va a estar haciendo vídeos!, es re desubicada la Lu buena… HAZME CASO Y FUGATE!

Tomo el bolso, apunto mentalmente tomar en cuenta las recomendaciones de la LU buena… pero a mi estilo (osea mando un mensaje y le digo que si tiene alguna duda puedo verla en fin de semana ) y marcho al aeropuerto.

Me espera Fito y Fito.

19:15 Llego a La Paz adorada…… después de corretear la pista de aterrizaje en Cochabamba (apresúrese señorita!!! es usted la última), de batírmela con los asientos (va a tener que sentarse donde pueda… tuvimos que cambiar de avión y la numeración ya no vale), de matar como 8 mosquitos con mi libro favorito (señores pasajeros, debido a las lluvias lamentamos comunicarle que el avión se halla lleno de insectos)….. POR FIN LLEGO, recojo a mi hermano de camino al concierto y en un solo apuro me siento en las graderías del Teatro al Aire Libre para, tan solo 5 minutos después, ver entrar al más fabuloso: compositor, músico, cantante, pianista, front man, del cono sur.

Por fin Fito.

Tenía una deuda conmigo misma, esta deuda era Fito y es que TENÍA que escucharlo, tenía que verlo, tenía que estar en un concierto de alguien que tuvo tanto que ver en mi vida, que entre canción y canción me ayudó a “remarla”, a seguir y no caer.

“Yo siempre viví en la boca del diablo, naciendo, muriendo y resucitando. El mundo está lleno de hijos de puta y hoy especialmente está llena la ruta…. NO VOY A MORIR DE AMOR” era la frase favorita de una Alejandra (aún no tan fuerte como para ser Lucybel) que intentaba juntar los pedazos de su corazón segura de que tuvo que haber algún error, que al amor no se le puede pagar con desamor, que no es lógico (pero no VOY A MORIR DE AMOR… NO).

“Me hice fuerte ahí, donde nunca vi, nadie puede decirme quien soy. Yo lo sé muy bien que aprendí a querer el perfume que lleva el dolor. En la esencia de las almas, dice toda religión, para mí que es el amor después del amor” decía otra Alejandra que entendía que podía existir el amor después del amor, que la capacidad infinita de amar era posible y entrelazaba sus dedos a los dedos de otro con la seguridad de que si no funcionaba, no sería el fin, porque nunca es el fin.

“Todo el tiempo estabas en un mismo lugar y bajo una misma piel y en la misma ceremonia. Yo te pido un favor que no me dejes caer en las tumbas de la gloria”. Pero… me dejó caer nomas y así terminó el capitulo del “Innombrable”: con una Alejandra mucho más fuerte (algo que se le agradece) y la certeza de que amar duele, pero nunca es para tanto, ni aun siendo un gran amor y es que al final ... solo quedaba dedicarle “dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado. Todos los sábados son martes y 13, llueve sobre mojado

- Te puedes operar nena, puedes cambiar lo que quieras, pero lo que no podés, lo que no podrás es cambiar eso que llevas en tu sangre – decía Fito y empezaba así el tema símbolo de lo que es en realidad amar: “Naturaleza Sangre”.

“Trate de salir, paré de sufrir, un hombre se hace fuerte cuando se decepciona. La fiebre pasó, la rabia también, la lógica por fin se nos deshizo en la boca, naturaleza sangre” y con esto nacía una Lucybel (para bien o para mal).

“Se me hacía tarde y ya me iba, siempre se hace tarde en la ciudad, cuando me di cuenta estaba vivo, vivo para siempre de verdad”. Pasé un viernes 13 de película, con tantos imprevistos, tantas soluciones inmediatas (como te exprimiste el cerebro Lu!), tantos correteos, y tantos “cumplir”: con el trabajo, con el novio, con una misma, en un solo día, que… solo podía haber una palabra al final de la jornada: QUE LLENA DE VIDA ME SIENTO!!!!! .

“Yo no sé donde va mi vida. Yo no sé donde va pero tampoco creo que sepas vos”.