Y VOLVER.... 

Podría confesar que me atrapó el facebook o el twitter, pero… ni soy tan fanática del face y en realidad twitter no tengo.

Podría convencerlos de que tuve trabajo hasta la estratósfera y que en realidad no había tiempo ni para respirar. Pero no es cierto.

No hay motivos para abandonar la escritura, mucho más si esta es una pasión y alimenta el alma.

No hay excusa y es por eso que no tengo excusa.

La verdad es solo esta:  Tengo la cabeza llena de música y libros que leer y si bien estuve escribiendo por este lado (en papelito…), me descuidé del blog que me gusta nomás porque puedo ponerle un poco de “mi” a la NET.

So… I’m Back!!!

Martillazos en la cabeza

(Entonces? Qué tengo? Sinusitis?, algún “parasito asesino”? (Lu… creo que tienes que bajarle tu dosis a Discovery Channel), es tal vez el bicho “del chicharrón”? (no recuerdo el nombre del fucking bicho ese pero es el de la maldición de comer cerdo baraaaaato), al final es un alien? Qué es!!!!!)

Frente mío, ajena a mis preguntas mentales, la doctora se dedica a escribir y escribir sin siquiera darme una miradita: ya me toqueteó un seno (ejem… lo que tengo es dolor de cabeza.. DE CABEZA), ya me vió las amígdalas (que parte de cabeza no está captando), me manoseo la pancita y me preguntó si tenía algún “retraso” (ah… por la p…. oesía!!!!); y ahora… ajena a todo solo escribe y escribe.

Paso la mirada por la oficina/consultorio de la doc. llena de diplomas, completamente impersonal: ni una foto de hijos (as), del perro, del novio o tal vez de ella, ningún adornito que me haga sentir que tiene una vida al margen de inspeccionar “extraños” 8 horas al día.

Miro por la ventana hacia el patio/parqueo de la clínica, me pregunto si todos los doctores son así, tan dados al “suspense” y si su silencio significa que lo que tiene para mí son buenas o malas noticias.

Escucho de fondo el sonido del teclado de su compu mientras mi cabeza quiere explotar.

La doctora gira la silla, me mira, mira su reloj pulsera, vuelve a mirarme y se queda en silencio. Pareciera que espera las fanfarrias predecesoras a “la noticia”.

Ya al borde del nerviosismo carraspeo un poco y entonces, al fin dice algo:

- Tienes cefalea tensional

Creo que jamás en mi vida me sentí tan Homero Simpson, y es que no tengo la más mínima idea de cómo sentirme: Feliz? Triste? Pero que fuck es cefalea tensional?.

- Es decir…? - pregunto a la doctora
- Es decir Lucybel – responde mientras limpia sus lentes con el borde de su blanco guardapolvo – que eres como una olla a presión a punto de estallar, estas muy tensa, MUCHO MUY diría en realidad y que tienes que bajarle al stress, soltarte, tomártelo con calma o como le quieras llamar. Por lo pronto te pones dos inyecciones y mañana seguro estarás 100% mejor. Pero… tienes que relajarte.

Eso pasó la anterior semana. Hoy en el aeropuerto, después de dos días de cielo azul pastel, de torta de nuez, de Illimani Púrpura de noche y de día (bello el libro, 100% recomendable), de lamidas de 4 perritos disputándose mi regazo; pienso: tensa de que?

Ok, convengamos que a veces me emputa (sorry por la palabreja) el no haberle dicho a muchos muchas cosas:

- Oye tu, el dizque progenitor: nop, no fuiste ni de lejos el mejor, ni el regular. Simplemente NO FUISTE, y cada vez que repites mentiras al respecto me trago las ganas de gritarle al mundo que no es así.
- Ah… Innombrable, pero que pulga te picó conmigo?, porque tuviste que ser TAN ASÍ?, me miento diciendo que no me importa tu suerte. Me gustaría aceptar que en realidad deseo que te vaya MAL, pero … eso no es políticamente correcto… (aunque es lo que siento)
- Debí decirles lo que sentía a varios chequeos mios (al menos a dos), lo que realmente sentía, lo mucho que anhelaba estar con ustedes, lo mucho que significaban para mí , debí hacerlo porque hoy son capítulos inconclusos y como tales aparecen en mis sueños y lo seguirán haciendo por el resto de mi existencia (si, porque nadie puede retroceder en el tiempo para ponerle un THE END a la historia, porque simplemente sus tiempos ya pasaron). Pero fui una cobarde de cabo a rabo y solo deje una nota tras la propaganda de un concierto de rock: “como sol comiendo fuego”, a uno; y un “quiero ser libre contigo” en el bajo electrónico a otro.
- Religiosos (cristianos, testigos de jehova, evangelistas y etcs)... me revientan!!! Y no soporto su hipocresía. OJO NO AQUELLOS QUE CREEN EN DIOS, sino aquellos extra fanáticos que se golpean el pecho y juzgan a los demás a nombre de una religión teniendo una cola de paja kilométrica.
- Amor, debí dejarme de orgullos y poses y decirte que no importa, que en realidad tengo heridas emocionales que sangran al menor raspón, que ni siquiera es tu culpa, si no culpa de muchos el que a veces me duelan algunas actitudes. DEBÍ HACERLO pero ser “sinceramente débil” no es lo que se espera de una chica del siglo XXI… menos de una rockera.
- Y hablando de rockera… a toda la “escena rockera” que cree que el rock es “moda”. AMO EL ROCK pero eso no quita que aprecie otra música o me gusten otros colores en ropa al margen del negro. Eso no me hará menos rockera … (ah.. eso quise decir tantas veces).

(Atención, BOA anuncia la salida de su vuelo 014 con destino a la ciudad de Cochabamba, por favor acceder a la pista por puerta número 10)

Me pongo en la fila y me re pregunto: tensa de que?

Sonrío, tensa no… cobarde y es esto lo que me está pasando factura.

Presumo que hay cosas que se deben decir en su momento, cosas que se deben hacer en su momento, cuando es preciso, cuando se debe, dejando de lado el qué dirán y la diplomacia revestida de debilidad a la reacción del otro. Presumo me falta un mucho de “no me importa” y me falta un mucho de “filosofía rockera”... aún.

Presumo también guardé mucho grito y llanto y sopapos QUE DEBÍ DECIR, QUE DEBÍ DAR, y los guardé en mi cuello, mis hombros y mi espalda que se hallan contracturados a la enésima potencia.

No me alegra enterarme, a esta altura de mi vida, que aun soy prisionera de algunas poses sociales y líos personales.

Bueno, al menos me di cuenta y no quiero eso en mi vida. Quiero ser libre de tanto auto sometimiento, de tanta cobardía…. y de esta estúpida cefalea.

POR ESO HOY… y para empezar… me dedico esta canción.



PD1: "Ohhh, si hay algo a lo que me aferro,
y que me ayuda a pasar las noches.
Es que no voy a hacer nada que no quiera hacer,
Voy a vivir mi vida.
Brillando como un diamante, rodando como los dados,
Parada en la cornisa, mostrandole al viento como volar.
Cuando el mundo se me tire a la cara,
Le diré: Have A Nice Day"

PD2: Como es que esa chica puede pasar entre Bon Jovi Y Richi Sambora asi nomás??? YO ME HUBIERA DESMAYADO!!! jajajajaja

Cumpleaños

El Balance es el siguiente:

Sigo amartelada por mi La Paz adorada, pero ya le encontré el gusto a esta Cochabamba demasiado soleada, demasiado colorida y demasiado cumbiera (a veces).

Siento que soy un poco mas madura, lo descubro cada vez que sonrío ante las insinuaciones de los demás, o cuento los malos ratos que tengo como "chistes de café" a mi amiga Strawie. Al parecer... estoy aprendiendo a vivir (ya era hora).

Eh pasado la etapa en la que me vestía "buscando" una identidad (toda de negro y solo de negro) porque... AL FIN ENCONTRÉ lo mio. Soy Ale-Lu y como tal mi identidad no está definida por la moda de los chicos que comparten mi gusto musical.. sino por mi. Hoy ando de negro... y blanco y café y los colores del arcoiris y eso señoras y señores... no me quita ni un apice de rockera... ni un poquito.

Sigo opinando con demasiada honestidad y muy poco tacto y solo para variar esto me llevó a tener algunos encontronazos. En fin... no me siento mejor por ser así (debería ser mas polite) pero es algo en lo que vengo trabajando.

Me siento feliz siendo Alejandra y todo lo que implica: geógrafa, drama queen, fanática del palillo y la cocina, sensible ante noticias de perritos (los demás animales no se bien porque... pero no me conmueven tanto... los humanos menos), obsesiva con el cabello y la secadora, fanática de Fito Paez y el rock argentino... enamoradísma de Boris (el genio de sistemas informáticos).

Me siento feliz siendo Lucybel y todo lo que implica: escritora de blogs, chica de lengua filosa, fanática del origami y la joyería artesanal (hecha por mí), sensible ante noticias de profecías cumplidas, fantasmas y posesiones demoniacas, obsesiva con las minis y la lencería tipo Moulin Rouge , fanática del Heavy Metal y el Trash... enamoradísima de "BO" (el hacker nro. 1)

mmmm, si... creo que fue un buen año.

Aprovecho y doy las gracias a todos los que me ayudaron a madurar... de a buenas y de a malas. Hoy soy lo que soy por todos ustedes.

Ah... mi auto regalo!!!!. A veces, cuando las circunstancias se tornan adversas y me vienen las ganas de llorar de rabia-impotencia, necesito de este tema para recordar que .. NO ES PERSONAL LUCYBEL...

"La ciudad es una jungla y hay que aprender a sobrevivir en ella"

Missing ...

Me explota el corazón como solo suele pasarme en conciertos de rock.

(Pero este no es un concierto de rock).

Se multiplican los sentidos (del 6to al 100mo. se prenden como lucecitas de navidad) y me lleno de vitalidad… respiro hondo, me arreglo la chalina y entro a la XVI Feria del Libro de La Paz – Bolivia: mi lugar y tiempo favorito, mi culposa adicción, mi droga favorita.

Como siempre no sé por dónde empezar razón por la que me dejo llevar por el mar de gente, por el turbión de “freaks” (gracias Dios!, los llamados freaks por leer somos muchos en La Paz) que se deslizan de stand en stand tratando de abarcarlo todo, de llevarlo todo, de respirar un poco de polvo de papel y tinta impresa.

Trato de ubicar a mi hermano que perdido en la multitud grita mi nombre.

- Ya encontró algo – pienso mientras voy a su lado.
- Esta no tenemos – me dice y me pasa un libro de King.

Lo tomo entre mis manos, acarició el celular de la portada.

Como todos los años la meta es la misma: Terror, algo de escape, de science fiction, de realidad no tan real, de vivir otras vidas a través de otros personajes, de gastar mi imaginación, de mutar en cientos de lugares y estilos de vida.

Fugar.

Unos usan LSD (o la droga de su elección), yo uso los libros.

Si bien esta vez me prometí no ser tacaña con los libros la idea es no decepcionarme, es no sentir que perdí “tiempo” al leer un libro, sino todo lo contrario, es ese el porqué de mi elección, del tiempo que tomó en la decisión, de la duda con el libro en las manos y el ceño fruncido.

- Demos una vuelta – le digo y dejo el libro en el estante no sin antes asegurarme de que a mi vuelta (en lo que tome ver stands de la feria) aún lo encontraré.
- Me asegura que tiene más? – pregunto por 3era vez a la encargada/promotora/come libros de “El pasillo” y a pesar de que pacientemente vuelve a decirme que si, me voy del stand con un peso en el alma.

En la esquina del recinto mi hermano insinúa un “debimos comprarlo” que me termina de partir el corazón.

Retrocedo mi caminar por el laberíntico recinto repleto de libros, salto de Martinez-Achini, al YachayWasi, a Santillana, a Lectura y freno en seco.

- Es uno de Fuguet? – pienso mientras subo las escaleras a velocidad.

Y entonces encuentro “Missing” (una incongruencia genial!).

Missing....

Si algo reprocho a mi forma de ser, en mucho, es ser poco temeraria, dudar de lo que pienso y por lo tanto no decir del todo, con puntos y señas, con la claridad que se merece lo que REALMENTE creo respecto a algo o alguien.

Quiero pensar que me queda un poco de “polite”, que no soy tan torpe, que aún me interesa el qué genere mi comentario en la otra persona pero eso no deja de ser una forma de “cobardía”.

Lo sé

Tal véz por eso me tragué Missing como hace mucho no me tragaba un libro, de una vez, sin pausas, leyéndolo hasta el amanecer, porque simplemente no me la creía.

Y es que la verdad cruda, la verdad sin tapujos ni revestimientos, la VERDAD siempre me supera porque la verdad es valentía y a mí, ésta, a veces me falta.

Leo Missing y me pregunto si es real, si es posible que “alguien” pueda llenar un libro con verdades propias y salir ileso, si es posible “novelizar” una vida real y cercana y palpable y sentida sin que llegue a ser un autosabotaje, un asesinato en prosa.

Me llega Missing y me llega por partida doble porque yo también disfruto huir, pero ni tanto, porque una vez que estoy lejos solo pienso en regresar y me siento ajena.

Me llega Missing como todo lo de Fuguet no porque me sienta “como él”, sino porque leerlo es leer alchicosudamericanoclasemediaquefuealaU (así de una), a aquel chico que vivió entre los 80 y los 90 y los 2000 y que como tal tiene más preguntas que respuestas. Fuguet solo nos retrata al retratarse, leerlo es leernos, siempre fue así: de Mala Onda a Aeropuertos.

Verdadero, así es Missing,

Thanxs Fuguet, tanta novelada revelación es 100% inspiradora.

Invito a leer el libro, es simplemente increíble. Mmmmm se me ocurre que Carlos (el protagonista) bien pudo haber cantado algo parecido si hubiera tenido 18 en los 90's, también se me ocurre que la existencia de esta canción se debe a que muchos (especialmente de los 90's para acá) nos sentimos como él.



PD: Entre los libros comprados tengo Cell de Stephen King (si si, lo compré)

Barbie girl

Hoy Barbie me choca, hoy se me hace más antipática que nunca: con su eterna sonrisa, con su largo y rubio cabello, con su pinta de “no mato una mosca” (y la mirada de que le hicieron una lobotomía) que no es creíble.

Barbie me choca por qué en el fondo no hace nada, ni sirve que la vistan de Barbie vaquera (para vestirse de cowgirl y buscar un hacendado rico), de Barbie profesora (jajajajajaj), de Barbie Doctora (a lo mucho debe ser cirujana plástica) y ahora de Barbie “Computer Engineer”. NO HACE NADA y si logra algo no es merito de lo que lleva adentro de la rubia cabecita, de sus razonamientos lógicos, si no de otras cosas (no quiero entrar en detalle sobre “que” cosas).

Hoy Barbie me choca porque como muñeca es relativamente pasable, pero de carne y hueso no.

Me explico:

Cuando la opinión de una extranjera (norteamericana), recién egresada de la universidad, completamente incapaz, inepta para el trabajo, y encima arrogante, inmadura, y grosera… VALE más que la opinión de 10 expertos ingenieros (pero bolivianos), con años y años de experiencia, me surge una pregunta:

QUE MIERDA ESTAPASANDO?

Son las 5 de la tarde y después del shock inicial (que sumaba un poco de pena, un poco de “no me lo creo”, un mucho de rabia) me entran n dudas.

• Entonces si es verdad que cualquier imbécil “extranjera” pesa más que un buen profesional de mi tierra?
• Entonces es cierto que para ser alguien en este mundo es necesario: nacer en USA, ser rubia, ser fácil … y listo?

La indignación lleva un sabor amargo que hoy hace que todo lo que coma me sepa a limón. La indignación me corroe más y más mientras la veo sentada destrozando un producto (el trabajo) de mucho esfuerzo con comentarios estúpidos. La indignación me supera cuando la escucho campante hablar de sus vacaciones en Brasil mientras acá la gente (su gente supuestamente, sus “dizque” empleados) se mataban tratando de cumplir fechas, de llenar el programa tratando se satisfacer sus “atinadas” sugerencias. La indignación me desborda y solo cuento los minutos para salir de la oficina, para huir de lo injusto que se me hace todo esto, de lo “profesional de medio pelo” que me siento hoy (al ponerme en el zapato de mis compañeros) al caer en cuenta que mis estudios, mi experiencia… no sirven de nada.

O si sirven… sirven para que una gringa sin experiencia alguna agarre el trabajo de muchos, lo manosee, lo utilice de papel higiénico (que luego tendrán que limpiar los profesionales de mi tierra hasta dejarlo como nuevo) y luego lo presente como obra suya… si está bien, y como “la mierda que hacen estos bolivianos” si está mal.

Si, sé que el objetivo de tener una empresa gringa en mi país es que somos mano de obra barata. Lo sé, lo entiendo y asumí el papel de “profesional a quien le pagan menos a que una mesera en California” hace tiempo. De ahí a que sea rastrera a una gringa de m*erda… es otra cosa.

Hoy el lio me roza, no me toca, los que están a su cargo la van a tener que aguantar. Pero no por eso dejo de indignarme.

Pasajera en Trance

En media hora más voy a La Paz.

Con frío sip (dicen que el frío es tal que congela las palabras apenas salen de la boca).

Correteando del trabajo al aeropuerto, sip (tan ajetreada como cuando vivía en La Paz, donde no se conoce de descanso, donde el ajetreo y el movimiento es constante).

Dejando al novio por unos días, sip (pero alejarse es saludable, es extrañarnos hasta el infinito para volver más enamorados, para abrazarlo más fuerte y ahora sentirme en casita cuando estoy entre sus brazos).

En media hora más voy a La Paz.

A respirar ROCK, a caminar sus embrujadas calles, a llenarme de chalinas y chamarras para recorrerla de punta y punta y rodearme de mi familia, de mis perros, de mi gente que sé ... me extraña, que sé ... me quiere.

Vuelvo a La Paz como cada dos semanas con una absoluta y sincera razón: La Paz me llama, como lo hace con todos los valientes que osamos dejarla. La Paz me llama y es este amor el que me tiene viviendo entre aeropuerto y aeropuerto, pasando tickets, viviendo dos realidades (una muy fría, una muy cálida).

Y este “trajín” el que me tiene aun más enamorada.

Será que es cierto lo que dice Charly… “ un amor real es como vivir en aeropuerto”

2 : 50

El ruido me levanta.

Es como el roce de algo (tela?) contra la pared, un roce breve y pausado, muy tenue y sin embargo… diferente. Tan diferente que logra levantarme y ponerme alerta.

Un frío sudor me recorre la espalda, quiero creerme el cuento de que lo escucho es producido por un gato, o por alguna rama, pero en el fondo sé que no es así.

Calculo mis posibilidades: pedir ayuda a gritos, esconderme, huir y llego a la conclusión de que solo podría ocultarme debajo de la cama. A esta altura gritar solo acelerará el desenlace, y huir ya no me es posible.

Lentamente me escurro a través de la sábana, me deslizo fuera de la cama y voy a dar al suelo solo para caer en cuenta que olvidé un detalle importante. Mi cama llega con la madera hasta el piso.

En ese momento el ruido cesa de golpe.

Miro el reloj tratando de adivinar la hora pero la oscuridad es total y solo distingo lo poco que puedo ver con la iluminación del farol de la calle. Creo que son las 2:50 de la mañana; me aferro al dato no porque tenga algo de utilidad, sino porque siento miedo y necesito pensar en otra cosa.

La puerta de mi habitación se abre casi sin sonido y entonces… “eso” entra.

A los pies de mi cama fuerzo la vista pero no distingo más que una sombra negra con silueta de hombre (o mujer?) que se aproxima hacia mi. La sombra tantea el aire y al moverse deja una estela de perfume… delicioso.

- Debe ser una mujer – pienso – que rico perfume, es exquisito.

Sacudo la cabeza y me reprendo mentalmente por ponerle atención a un dato sin importancia.

(“Algo” entró a mi habitación, algo me está buscando, mi instinto me indica que es algo malo, malo, MALO!!!!!)

Cegada por el miedo trato de gritar pero ya no tengo voz, me repliego lo que puedo al borde de mi cama tratando de alejarme lo más que pueda de “eso” que ya está a centímetros de mi, tanteando el aire, tanteando mi cama, buscándome.

Siento su mano en mi cabello, la siento en mis hombros instándome a levantarme, siento su tacto suave y aterciopelado en mis manos y me siento completamente débil, sin voluntad.

Quiero prender la luz, quiero verla (es una ella, sé que es ella) pero su mano me detiene. Su movimiento no es brusco, no es rudo, es suave… tan suave y etéreo que quiero llorar y reír y al mismo tiempo me inspira miedo y repelús. Tengo tanto miedo que mi mente gira sin control, que por dentro mi sangre es agua helada, paralizante.

“Eso” arregla mi cabello y lo acomoda tras mis hombros. Mis ojos que poco a poco se acostumbran a la oscuridad ven el perfil de su nariz (perfecta) y el azulado destello de un hermoso e infinito cabello.

Se inclina hacia mi, siento sus labios en mi hombro en un beso dulce, tan dulce y morboso a la vez, tan dulce y embriagador como repugnante.

En un último esfuerzo la alejo un poco y entonces me mira a los ojos.

Y grito.

Grito lo más que puedo, GRITO con todas mis fuerzas, grito muerta de miedo.



El grito me despierta.

- Vidita! – dice mi novio al lado mío, medio en reproche y medio dormido mientras se re acomoda y vuelve a dormir.
- Lo siento, tuve una pesadilla – le digo a modo de excusa mientras siento el corazón latir a mil por hora.

Me quedo sentada. Tengo la frente perlada de sudor y las manos heladas.

Tengo también la certeza de que huí de algo, de que me salvé por un pelo.

- Fue solo un sueño Lucybel – me digo mientras observo el reloj del televisor cambiar de 2:50 a 2:51
- Fue solo un fucking sueño – me vuelvo a repetir y me froto el hombro donde aun siento “su” beso quemándome la piel.

Me quedo en vigilia mientras lagrimeo un poco, no sé si de alivio, no sé si de miedo.

Aquella cosa me miró y al verla… ví que era yo. Era yo embellecida al extremo, perfecta y de una maldad fuera de este mundo.

.... era yo.