Posesiones y exorcismos

Enredada en los brazos del novio es un poco difícil creerse el cuento de que existen: vampiros, monstruos, asesinos en serie… el demonio.
Presumo es por eso que, esta vez, “El Rito” (película de Mikael Hafstrom) no me pegó tan duro.

No tuve sobresaltos, no se me puso la piel de gallina, no se me revolvieron las tripas ni se me pararon los pelos de la nuca.

Tras la escena final y el bostezo de mi novio (creo que estuvo dormitando algunos momentos durante la peli) decido que hubiera sido mejor volver a ver (por enésima vez en mi caso) Detroit Rock City y es justo cuando las palabras van dando forma a la frase en mi mente que, caigo en cuenta que tal vez el sentido de la película no era inspirar un terror visceral, un terror irreal Hollywoodense, sino algo más…

Recuerdo que en una charla sostenida con un amigo curita (hace ya tiempo) al preguntarle sobre si el demonio existía o no, tuve una de las respuestas más claras que jamás pudiera tener al respecto:

- Lu, el demonio existe, algunos lo llaman Lucifer, otros Belcebú, otros Microsoft (jajajajaja), yo lo llamo maldad y es que en resumen es eso: es el mal y donde veas una acción mala, con intención de hacer daño por hacerlo, entonces… allí verás al demonio.
- Mmmmm, por como lo planteas el demonio no suena como algo “palpable”, creíble… mmmm y entonces los exorcismos? No se supone que allí se mete un demonio tal cual?
- OJO Lucybel, el que no puedas tocar al demonio no implica que no exista. Es como Dios, es como el amor, lo sientes, sabes que estás enamorada pero no ves el amor. De igual forma hay… reacciones, acciones en contra de uno mismo no “naturales” y es más puede que uno se dé cuenta de estas acciones: ganas de morir, que solo piense en hacerse daño o en hacer daños a quienes ama. Creo Lucybel que es cuando uno se ataca a sí mismo, cuando se autosabotea, cuando la maldad intenta autodestruirlo que… hay alguna injerencia maligna.

Ruedo en la cama y volteo hacia la pared. Me viene a la mente una frase de la película y me pregunto si alguna vez…. yo hubiera llegado tan lejos.

Me explico:

El Innombrable es un episodio en mi vida que tuvo un desenlace demasiado duro de soportar (aquellos que ya leyeron sobre el innombrable... favor saltar el un párrafo jajaja).

No solo me lastimaron psicológicamente (quedé con la idea de que era “la quinta rueda”, “lo segundo después del perro”, algo completamente prescindible… para cualquiera) , sino que quedé tan cansada por todo (por cargar con la relación YO sola, por buscar solución a algo que estaba por demás lejos de tenerla, por tratar de mutar a lo que él decía querer) que al final el hastío se sobrepuso y me superó.

Y entonces, creo, me deprimí.

Y digo creo porque he visto gente seriamente deprimida, vi casos que rayaban en lo extremo y tampoco llegué a tanto. Pero si me sentía inmensamente triste y con el valor de 0 en absolutamente todo.

Y me odié, porque en mucho sabía que la relación se fue al caño por culpa mía, en un 50%. Y me odié más porque NO DEBERÍA sentirme mal ya que "SU" 50% fue pura maldad. Fue ser cruel conmigo, a propósito, adrede.

Hoy por hoy y en un menor rango, sé que el odio hacia mí misma, la depresión (no sé si llegué a ella pero… en camino si estuve) era algo muy ajeno a mí. Yo no suelo ser triste ni por casualidad.

Un día de esos (a las dos semanas de haber terminado definitivamente con el innombrable) mientras escuchaba por enésima vez un tema que me gusta mucho (de los Vilma Palma) y que muy en el fondo (y malvadamente) deseaba él la escuche y le duela tanto como a mí (que me la dedique, que se sienta solo sin mí y la pase mal), de pronto… escuché la canción y ya no lloré más y me di cuenta que algo se había ido de mi: la tristeza, el dolor y el odio que sentía (odio hacia él pero mucho más… odio hacia mi). Si, aún sentía algo, pero no en la dimensión de antes.

Eso pasó el 2005.

El 2007 llegaron los Vilma Palma e Vampiros a La Paz. Hasta ese entonces mucha agua había corrido entre el Innombrable y yo: me buscó, lo evadí, se casó, embarazó a su esposa, me volvió a buscar, lo volvía evadir, me dijo que se mataría, lo evadí por 3era vez y ya no me buscó más.

En julio del 2007 (según ticket del concierto al que fui) los Vilma Palma cantaron “Verano Traidor” y con este tema, que había sido escuchado hasta el hastío un verano del 2005, que había sido llorado con mucha bronca adentro mío dos años atrás, AL FÍN Y PARA SIEMPRE, ese 2007, se iba el Innombrable de mis sentimientos y se volvía : anécdota, cuento para los nietos, moraleja para las parejas, película cómico romántica, etc. etc. etc.

- Que bello Lu – me decía mi amiga en el concierto y al voltear a verla vi de pasadita en una mesa al Innombrable, solito con el vaso en la mano.

Fuera de lo pensado... no sentí ningún rencor, ni rabia, tampoco pena... en realidad no sentí nada. Desde entonces no lo volví a ver más.

Ahí terminó mi “exorcismo” y dejé de sentirme mal conmigo misma y con él. El miedo, el odio, la frustración, eso que de a poco se fue disipando en cuestión de dos años tuvo un fin el momento en que escuche “Verano traidor” y ya no sentí nada hacia nadie. Ya solo me dió por cantar entre risas y chillidos un tema que es 100% precioso.

Aún hoy me pregunto qué hubiera pasado conmigo si hubiera permitido que los sentimientos negativos me hubieran copado por completo y es que casos vi donde la depresión llegó a suicidios o a situaciones aún más extremas.

Es eso estar poseído?.

- Uno de los primeros síntomas de una persona poseída es la depresión – decía Lukas (cura exorcista de “El Rito”)

Mi novio se mueve al lado mío, siento el calor de su cuerpo y el ritmo acompasado de su respiración y otra vez se me hace lejano e irreal el mal y todo lo relacionado a este. Abrazo al novio que semi dormido me atrae a su lado y dormito entre posesiones y ritos.

- La otra señal Lucybel… es la precognición
- (ya callate subconciente!)

Viernes 13

Mi mejor amiga ahora es parte del cosmos, de la energía que nos rodea, es parte del aire, del suelo, del lago más alto del mundo y del verde salvaje del norte de mi La Paz amada. Es también parte de mi vida y no solo el mejor recuerdo sino por siempre y para siempre MI MEJOR AMIGA.

Y es para ella esta entrada, para que desde donde sea que esté sepa que hoy por hoy me divierto por dos, que hoy por hoy salto y brinco con ella siempre a mi lado, siempre de rojo encendido, siempre de cabello largo entre rojo y negro (más fanática del rojo Pa!), que hoy por hoy la siento más cerca a mí que nunca: cada que sonrío con sinceridad, cada que escucho música bailable, cada que veo un gato, cada que alguien me dice algo bonito. Pa te extraño como nunca, en serio, pero te siento en mi y eso si bien no hace que deje de extrañarte, sirve para jamás olvidarte.

VIERNES 13

8:30 De volada al auto y a punto de tirar mi bolso en el asiento… me dice el novio:

- Se me pinchó la llanta!.

Miro el cel (soy de las que usa el cel como reloj) , lo miro a él, me rasco una oreja y suspiro.

- Y ahora? - pregunto
- Vámonos en taxi, ojalá pesquemos uno, ojalá no lleguemos tarde, ojalá no me multen – me dice él mientras toma mi bolso y salimos a la calle.

Quiero preguntar posibles hipótesis de la pinchada de llanta pero el ceño fruncido del novio me da a entender que no es buena idea.

- Te parece si volvemos antes y cambio la llanta por la de auxilio? – me dice él a tiempo de subir al taxi.
- OK –respondo y mentalmente me felicito el tener listo mi trabajo para el día de hoy (tranquila Lucybel… lo tienes todo listo… planificado para no estar en ajetreos)

Ah…. hoy es especial, me espera una noche llena de música y Fito… y Fito y Fito y Fito y Fito

11:30 El trabajo es re ligero y es que de forma previsora (hoy tengo que irme temprano si o si o me deja el avión) lo hice casi todo ayer. Miró el reloj y presumo es hora de volver a casita, ver lo del auto, comer algo rico y si da el tiempo meterle una siestita. Cumplidita como me enseño mi madre (nerd como diría mi novio) voy a la ofi de mi jefe para decirle que me voy a almorzar, que lo veo en la tarde.

- Y los vídeos Lucybel? – me dice
- Ya están listos, te los doy en la tarde – respondo
- Noooo cómo que en la tarde?, dámelos ahora así los voy viendo
- OK

Media hora después, con el cabello al mejor estilo punk de tanto revolverlo, sudando tinta (textual) intento entender porque DEMONIOS ninguno de mis vídeos funciona en la máquina de mi jefe. Y es que funciona en todos… menos en la de mi jefe.

Al borde del llanto recibo un mensaje del novio.

“Nos vamos?”

Y me entra la taquicardia que se transforma en pavor cuando el jefe alza el celular y llama al experto en vídeos para que venga a las 6 de la tarde para “ayudarme” (6? Fuck!!!! Y mi vuelo?).

- Tranquila Lucybel… seguro son codecs, el Best Maker te va ayudar –me dice el jefe con una sonrisa de oreja a oreja.

Trato de responder con una mueca lo más parecida a una sonrisa y salgo de la ofi. En mi cabeza solo hay Fito y Fito y Fito y Fito?.

13:10 Asalto a la secretaria con una pregunta en forma de gritito estridente:

- Vi, tienes el teléfono del Best Maker?
(piensa Lu!... tienes que convencerlo de que te explique como demonios arreglas esos vídeos, ya nomás... ahora, now!)
- Haber –me dice mientras se toma su tiempo, se acicala el cabello, ordena sus papeles y finalmente toma el celular – si… lo tengo es el 789….

Lo voy marcando en mi propio cel a medida que voy saliendo de la oficina. Lanzo un "gracias!" final antes de cerrar la puerta y salir rajando al ascensor.

Llamo al Best Maker… pero nadie contesta.

Me llega un mensaje de mi jefe recordándome que esté temprano en la tarde. El ringtone de mensaje de mi cel es solo Fito y Fito y Fito.

17:35 Transformo lo vídeos a otro formato (no se ven taaaan claritos, pero se ven bien). Y entro a la ofi de mi jefe con la noticia de que YA TODO SE PUEDE VER… Pero él se encuentra en reunión. Me entra la duda:

Lucybel malvada: Vete nomás Lucybel!, tu ya cumpliste y ya es hora de salida, te va a dejar el avión. Y Fito Lu?... o no quieres escuchar a Fito?
Lucybel buena: Deberías al menos dejar un mail indicando que cualquier cosa la ves en la noche, no seas irresponsable.
Lucybel malvada: siiiii, con resaca va a estar haciendo vídeos!, es re desubicada la Lu buena… HAZME CASO Y FUGATE!

Tomo el bolso, apunto mentalmente tomar en cuenta las recomendaciones de la LU buena… pero a mi estilo (osea mando un mensaje y le digo que si tiene alguna duda puedo verla en fin de semana ) y marcho al aeropuerto.

Me espera Fito y Fito.

19:15 Llego a La Paz adorada…… después de corretear la pista de aterrizaje en Cochabamba (apresúrese señorita!!! es usted la última), de batírmela con los asientos (va a tener que sentarse donde pueda… tuvimos que cambiar de avión y la numeración ya no vale), de matar como 8 mosquitos con mi libro favorito (señores pasajeros, debido a las lluvias lamentamos comunicarle que el avión se halla lleno de insectos)….. POR FIN LLEGO, recojo a mi hermano de camino al concierto y en un solo apuro me siento en las graderías del Teatro al Aire Libre para, tan solo 5 minutos después, ver entrar al más fabuloso: compositor, músico, cantante, pianista, front man, del cono sur.

Por fin Fito.

Tenía una deuda conmigo misma, esta deuda era Fito y es que TENÍA que escucharlo, tenía que verlo, tenía que estar en un concierto de alguien que tuvo tanto que ver en mi vida, que entre canción y canción me ayudó a “remarla”, a seguir y no caer.

“Yo siempre viví en la boca del diablo, naciendo, muriendo y resucitando. El mundo está lleno de hijos de puta y hoy especialmente está llena la ruta…. NO VOY A MORIR DE AMOR” era la frase favorita de una Alejandra (aún no tan fuerte como para ser Lucybel) que intentaba juntar los pedazos de su corazón segura de que tuvo que haber algún error, que al amor no se le puede pagar con desamor, que no es lógico (pero no VOY A MORIR DE AMOR… NO).

“Me hice fuerte ahí, donde nunca vi, nadie puede decirme quien soy. Yo lo sé muy bien que aprendí a querer el perfume que lleva el dolor. En la esencia de las almas, dice toda religión, para mí que es el amor después del amor” decía otra Alejandra que entendía que podía existir el amor después del amor, que la capacidad infinita de amar era posible y entrelazaba sus dedos a los dedos de otro con la seguridad de que si no funcionaba, no sería el fin, porque nunca es el fin.

“Todo el tiempo estabas en un mismo lugar y bajo una misma piel y en la misma ceremonia. Yo te pido un favor que no me dejes caer en las tumbas de la gloria”. Pero… me dejó caer nomas y así terminó el capitulo del “Innombrable”: con una Alejandra mucho más fuerte (algo que se le agradece) y la certeza de que amar duele, pero nunca es para tanto, ni aun siendo un gran amor y es que al final ... solo quedaba dedicarle “dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado. Todos los sábados son martes y 13, llueve sobre mojado”

- Te puedes operar nena, puedes cambiar lo que quieras, pero lo que no podés, lo que no podrás es cambiar eso que llevas en tu sangre – decía Fito y empezaba así el tema símbolo de lo que es en realidad amar: “Naturaleza Sangre”.

“Trate de salir, paré de sufrir, un hombre se hace fuerte cuando se decepciona. La fiebre pasó, la rabia también, la lógica por fin se nos deshizo en la boca, naturaleza sangre” y con esto nacía una Lucybel (para bien o para mal).

“Se me hacía tarde y ya me iba, siempre se hace tarde en la ciudad, cuando me di cuenta estaba vivo, vivo para siempre de verdad”. Pasé un viernes 13 de película, con tantos imprevistos, tantas soluciones inmediatas (como te exprimiste el cerebro Lu!), tantos correteos, y tantos “cumplir”: con el trabajo, con el novio, con una misma, en un solo día, que… solo podía haber una palabra al final de la jornada: QUE LLENA DE VIDA ME SIENTO!!!!! .

“Yo no sé donde va mi vida. Yo no sé donde va pero tampoco creo que sepas vos”.

ZZZZzzz

Son las 11:43 de la mañana y aun no me despierto del todo.

Estoy en la ofi y hasta donde tengo conciencia “creo” que estoy trabajando.

Trato de escapar a la realidad de mi somnoliento lunes y dirijo mi vista hacia el cuadro que adorna mi escritorio, cuadro que, valga la información, está ahí ex profeso. Su misión: alejarme de la realidad.

Una vez más me pregunto cuál sería la razón por la cual en aquellos tiempos (tan lejanos, tanto y tanto) llegarían a la conclusión de que el mundo estaba sobre 4 elefantes que a su vez se hallaban sobre una tortuga gigante que nada en un mar de leche. Cómo demonios llegaron a esa conclusión?

Ah… sueño…. y más sueño

Siento que la tortuga me mira y es su mirada anciana y llena de sabiduría la que me conmueve y me recuerda otra mirada muy vieja y mentalmente vuelvo al viernes y al frío de la noche y a aquella ancianita anónima que me mira y me dice en susurro: aquello que ves es idolatría, mientras señala la procesión de viernes santo.

Me siento atrapada en una mirada que vió mucho y que precisa compartir aquello que piensa y sabe.

No comparto lo que dice, pero no la contradigo porque sé que a diferencia de los “predicadores” que van casa por casa tratando de venderte el ATALAYA o de bajarte el largo de la falda, ella no me quiere vender nada, ella me está contando un “secreto”, su “secreto”, ella me cree merecedora de su sapiencia y entonces me la cuenta.

Agradezco y me voy y sus ojos me siguen, los ojos de la tortuga.

(bostezo ) sueño….

Otros ojos, húmedos ojos, se me vienen a la memoria y recuerdo mi charla con Reba. Reba y sus 23 años. Reba y su vivir en un país (acá con nosotros) que ni sabía que existía. Reba que está aprendiendo de forma acelerada y malvada y con demasiada carga lo que es trabajar en serio. Reba que sueña con bailar, que hace muffins para ganarse a los chicos del trabajo (me pareció tan “Legalmente rubia” la acción que, siendo que muchas de las bromas van justo a lo rubia y “tonta como todas las rubias” que puede ser, me re enterneció), que se rompe la cabeza tratando de entender y planificar y lograr cosas que logren expresiones como:“que chica más inteligente!”, “que excelente trabajo” sin lograrlo. Reba que se viste de rockera para caerme bien ("me puse una polera que presumo te gustará Lucybel"). Reba que llora en mi hombro porque TODO es demasiado nuevo, demasiado en solitario, demasiado pesado y a quien no se que más decir.

(su...e...ño...)

Me desperezo cual gato y decido que va siendo hora de un café, me levanto de la silla y la tortuga me dice: tráeme otro para mi Lucybel.

Me quedo tiesa en mi lugar y ya 100% despierta volteo a ver la tortuga.

Nada… sigue allí, quieta en el dibujo de mi escritorio.

Lucybel, va siendo hora que empieces a dormir en tu casa y no en el trabajo – me digo mentalmente y tras una risita nerviosa me voy a la cocineta por un café.

(Fucking imaginación).

Dioses Nórdicos

- No sé Lucybel... creo que a esta no vengo - me dice Strawy y en realidad la escucho como en sueños pues me hallo plenamente, completamente... en shock.

(Mierd... ya era hora que Thor tenga una película acorde a su talla), pienso mientras transcurre el adelanto de la última película "Marveliana" (del mundo Marvel Comics) en la pantalla grande y yo me adentro mas y mas a un pasado de mitología entreverada: De Zeus y Poseidón, de Thor y Brunilda, de Isis y Osiris, de Tezcatlipoca y Quetzalcoatl, de Inti y Wiracocha.

Me sumerjo en los ojos de Chris Hemsworth a quien el personaje le queda como anillo al dedo y me retrotraigo a mi primer nick en messenger: Brünhild (pretencioso es cierto pero soñar no cuesta nada).

Brünhild, la hermosa Valkiria rebelde, la mujer mas fuerte sobre la faz da la tierra, es además una historia donde, y ya en ese tiempo, la mujer tenía un papel preponderante, mucho más allá de simple doncella al rescate: no solo fue exiliada por rebelde, sino que TENÍA tal control sobre su propio yo, que en un mundo donde los varones daban a sus hijas al que mejor dote tenga, ella IMPONÍA sus condiciones para conseguir pareja pues no cualquiera entraba en su lista sino aquel que estuviera a su altura.

Me pregunto como demonios llegó a desvirtuarse el accionar de una mujer si es que se tejían este tipo de historias y personajes u otros parecidos ya que en la Mitología Griega por ejemplo la diosa de la sabiduría (inteligencia) era Atenea (mujer si es que no llegó el dato del género por el nombre) y de la Caza... Diana, y se supone que esta actividad es propia del género masculino.

Desde que momento se impuso el que la mujer era débil y para labores netamente domésticas?.

MMMMMMMM

Eso me recuerda a la versión light the Caperucita... y es que presumo por alguna razón (no Lu, no pienses que era para mantener a la mujer quietita) no les latía que caperucita se las apañe sola (como resulta pasa en la versión original) ... claro que no!!!! hay que meterle un... un... haber un... cazador!!! (hombre corpulento y fornido) que mate al LOBO, eso es mucho mas creíble... mucho mas conveniente.

Me cae una lluvia de pipocas.

- Lucybel, vuelve a la tierra ya está por empezar la película - me dice Strawy atragantandose de risa.

Mi mente deja de volar y vuelvo a la sala del cine, ya después podré seguir dándole vueltas a Thor y Brünhild y por supuesto a bajar el trailer de youtube e insertarlo a una entrada mía cuya única razón es mi eterno amor a lo fantástico, (que sería de mi sin la imaginación de otros, sin las historias, leyendas, canciones y productos n de las mentes mas locas de todos los tiempos, locas como la mía).



Con los primeros minutos de "El Rito" (motivo por el que estoy en el cine) se me viene a la cabeza la tonada de un tema que estuvo dando vueltas todo lo que va del mes en mi mente (que resultó ser, a esta altura de mi vida, un cerebro lleno de pensamientos demasiado optimistas, crédulos y confiados) .

Fucking arpías!!!! , en fin, tal vez el abuso y la mala onda que me rodeo este mes sea culpa mía y es que, como dice Virus, a veces las frases deben ser menos "polity" (políticamente correctas) y ser más viscerales. Esto no me hará la mujer más popular del mundo pero... al menos no me sentiré tan llena de rabia.

Por eso y más, y desde la lejana Finlandia les dejo un tema de los Children of Bodom, descendientes directos de dioses que no se dejan intimidar:

"Despite all the pain in my heart grinding through
It ain't due to that you hate that I hate what you do! Yah!!!

Despite all the piety you've been consuming thus far
A backstabbing motherfucker to the core's what you are!!!"

(Brünhild no lo podía haber dicho mejor)

Dios santo... que bello abril

Pensé que a esta altura de mi vida no existirían cosas que me enternezcan al extremo.

Ah… que equivocada estaba

Y es que no hace mucho vi una foto que me llegó hasta el alma; en esa foto estaba el chico ese que me estremecía en sueños cuando tenía yo 15 años, el chico al que buscaba entre tantos rostros en mi La Paz adorada, el chico que me tocaba la ventana (en sueños, siempre en sueños) de mi dormitorio y me invitaba a salir al jardín.

Mi adorado chico de ensueño, siempre en jardinera de jean, siempre en polera blanca (siempre), siempre tan flaco y desgarbado, siempre con la mirada dulce en unos ojos enormes y negros.

En ese entonces (a los 15) le achacaba el sueño a la mezcla de yogurt con duraznos que salvajemente había comido antes de dormir (tras la reta de mi madre por mezclar cosas que INEVITABLEMENTE me harían doler la pancita) y a un video musical que vi de niña y que me impacto por n razones: porque era una especie de pop muy bonito, porque los chicos eran tan desaliñados que no podían dejar de ser HERMOSOS y porque amo las jardineras de jean al punto que tuve sin vida a mi madre para que me compre una (y tenía 5 años y en trenzas me revolcaba en el pasto con la jardinera recién comprada).

Le achacaba el sueño a mi fascinación por los “imposibles” (ah… Lucybel… pero que chico de mas de 15 osaría vestir de jardinera?, si todos son tan increíblemente a “la moda”?), a que, presumía, el subconciente me jugaba una mala pasada al tenerme enamorada de un chico (en sueños) que era tan diferente a los chicos rockeros que en la vida real me traían de cabeza, a que se me había metido un “niño” precioso e imposible en mis sueños y que en fin… era solo un sueño.

Y entonces veo la foto y lo veo a él.

Y se me hace todo tan mágico que me sobrecoge y me aterra.

Me enternezco al extremo que hoy por hoy no puedo parar de verlo (en carne y hueso) y de pensar que a pesar de todas las situaciones por las que pasé, de aquellas que me hicieron una chica dura y desconfiada y a veces bastante extraña, aún, en el fondo, soy una niña de 15 años enamorada de un chico de jardinera que ríe y me saca al jardín al jugar.

Que en el fondo y pesar de todas las corazas que la edad y las malas experiencias me pusieron, aun puedo amar como si tuviera 15 años: con la inocencia y la confianza de quien ama por primera vez.

Tenía que ser abril para que el mundo se llene de magia, y sueños y una canción que hoy por hoy no puede ser más apropiada.

Gracias Fito una vez más por crear algo que puedo dedicar (ah... cuentos los días para escucharte en concierto en mi La Paz del alma) .

"Dios santo, que bello abril sos vos mi dulce Bo"

May the force be with you

La primera vez que escuché música en vivo fue una experiencia sublime y arrebatadora.

Fuera de lo que la gente cree de mi… pues no, no fue rock, fue una zarzuela: “La del Soto del Parral” en el Teatro Municipal de La Paz – Bolivia.

Y nop, no fue con un padre rockero, ni un grupo de amigos super reventados y de pintas extrañas, fue con mi adorable abuelita que, a diferencia de los “adultos” de su edad, no subestimaba mis gustos ni mi oído musical, ni mi inteligencia, y sin hacer caso de los comentarios del resto de los familiares (“se va a aburrir”, “no le va a gustar”, “estas tirando plata al agua llevándola”) me llevó en abriguito azul, trencitas y 8 años de edad a escuchar “música de verdad”.

Ah… mi adorable abuelita, tan sabia y acertada es ella, tan precisa el momento de tomar decisiones pues no solo la pasé más que genial (la zarzuela es alegra, divertida y muy sencilla de digerir a cualquier edad) , sino que quedé prendada de tanta maravilla: de las luces, de las voces, de la música, de la sinfónica, del teatro en si.

Tan hermosa fue la experiencia que tiempo después (mucho tiempo después... hasta hoy en realidad) aun se me vienen a la cabeza estrofas de tan bella zarzuela, especialmente una que, entre Metal Militia de Metallica y Perry Mason de Ozzy Osborne, aparece y me lleva a mi infancia, al regazo de mi abuelita y a nuestras voces juntas cantando:

¿Donde estarán nuestros mozos, que a la cita no quieren venir,
cuando nunca a este sitio faltaron,
y se desvelaron por estar aquí?.
Si es que me engaña el ingrato, y celosa me quiere poner,
no me llevo por él un mal rato,
ni le lloro, ni le imploro, ni me importa perder su querer.

(por lo visto ya desde chica me estaban programando a no hacer mayor drama si un chico se quiere pasar de listo jajajajaja)

No hace mucho, mientras escuchaba a mi primito tarareando la banda sonora de Harry Potter me preguntaba: AH… sería genial aprovechar esta inclinación hacia música tan bella y llevarlo a escucharla en vivo al teatro, pero como?, si bien él es altamente accesible a todo tipo de expresiones culturales puede que los Grandes de la Música Clásica (Bach, Mozart, etc) sean demasiado densos para su corta edad.

Hoy gracias a la Sinfónica Nacional mi dilema es fácilmente resuelto. Y es que introducir a mi primito al mágico mundo de la música clásica (en vivo como debe ser) no pudo ser más fácil.

VIERNES 25 DE MARZO 2011

- - De saber que vendría la gente con sus sables laser, yo también hubiera traído el mío – dice mi primito mientras observa embelesado como un chico de unos 25 años hace piruetas con uno de ellos.

Sonrío mientras un Darth Vader de un metro de altura pasa por mi lado.

Son las 8 de la noche y el Sinfónica Nacional de Bolivia empezó el año de la mejor forma jamás imaginable: con entradas agotadas días atrás, con gente sentada en los pasillos, con expectativa total y con gente re joven que al final de la función no paró de aplaudir.

Hoy por primera vez en La Paz - Bolivia, la Sinfónica presenta la Suite de Star Wars… la idea no podía haber sido mejor.

8:05 se apagan las luces y crece la expectativa. Un coro de Siths se situa en la parte posterior del escenario (donde los músicos se hallan ya ubicados) para segundos después, y al ritmo de la Marcha Imperial entrar Darth Vader sable en mano a tomar el puesto del Director de la Orquesta.

Luego la magia se hizo presente.

La música es perfecta, la experiencia es física, emocional… y total. El aire se satura de electricidad mientras el tema central del Star Wars (Star War’s Main Theme) eriza la piel y da paso a una noche perfecta.

Volteo a ver a la gente a mi alrededor que sin distinción de edad se halla sobrecogida de emoción y al último acorde del tema se pone de pie a ovacionar a una Sinfónica que se pasó de “lista”, que se pasó de perfecta.

Y cuan bella resultaría la experiencia que cual concierto de rock todos pedimos “otra y otra” al final de la hora y media de genial música (hora y media que pasó volando), que me dejó las manos adoloridas de tanto aplaudir y que dejó a mi primito tarareando el Duel of the Fates del GENIAL JOHN WILLIAMS uno de los compositores, SIN LUGAR A DUDAS, mas importantes de los últimos tiempos.

Genial al punto que mi primito ya me tiene comprometida a “Carmina Burana” el próximo mes…. (como le encantaron los coros, no me lo puedo creer).

A mi solo me queda agradecer a David Handel (director del sinfónica) y a todos los que fueron responsables de noche tan perfecta. Solo me queda agradecerles y compartir algo de aquella experiencia.

Con ustedes: Star Wars Main Theme, Compuesto por John Williams, Interpretado por La Sinfonica Nacional de Bolivia, Dirigido por David Handel.

May the force be with you!

I don't give a damn 'bout my bad reputation

Si… me perdí del blog por mucho tiempo, razones????, podría decir que estaba llena de trabajo y hasta cierto punto es cierto pero… presumo que lo que realmente pasó es que me la estuve pasando muy bien con el novio y sin tiempo para nada mas que no sean arrumacos (yep… como alguna vez lo dije, el amor quita inspiración O… direcciona TODO hacia lo romántico y bueno… no los pensaba aburrir con entradas y entradas extremadamente dulces… jajajaja).

Sin embargo y como dice mi abuela: el cielo nunca es enteramente azul y es así que por más que a uno le este yendo super bien y se sienta más feliz que perro con dos colas siempre hay alguna nubecita por allí y justo cuando una cree que por fin todo está equilibrado: la relación con el novio (que quien sabe cómo ya me conoce el colmo de bien y … es extremadamente perfecto), la relación laboral (ya medio entiendo a mi jefe y él con todo el machismo que caracteriza al latino promedio ya me tiene bastante respeto profesionalmente hablando), llega el desequilibrio por donde una menos lo espera (o tal vez si lo esperaba y me hacía la idea de que no).

Podría decirme y repetirme “Lucy… pero esto no es cosa que te pase solo ahora… te pasó casi siempre” y entonces dolerme menos pero, por más que lo repito no deja de chocarme y no deja de dolerme.

Qué pasó?…. resulta que las “amigas” (sexo femenino si vale la redundancia) no están del todo felices con mi forma de ser.

Las razones son tan descabelladas que me obligan a pensar que en realidad es solo intolerancia.

Me explico:

Tengo en mi oficina a una chica que estuvo a un pelo de renunciar al trabajo porque, la ahora esposa de su ex, vino a trabajar con nosotros. OK, podría ser molestoso si es que la, ahora esposa, hiciera “algo”, mínimo hablara con alguien (esa chica es más seria que nadie) pero no, no solo no hace nada sino que pareciera está muy consciente de que la oficina entera ya fue predispuesta en su contra mucho antes de que ella llegue a trabajar.

Esta chica (la ex) ahora anda “saliendo” con un chico de la ofi (esto por supuesto no quita que la esposa siga con la letra escarlata en la ropa) y si bien van a eventos PÚBLICOS juntos (donde todos los ven) no desean que se sepa que andan juntos. Bueno, el hecho de que se los viera solos y juntos (valga la redundancia) en eventos masivos, y que se hicieran sacar fotos (posando claro) por los amigos fue objeto de que muchos de ellos les hicieran bromas, los molestaran, lo que ocasionó que la chica ya no quiera saber más del chico de la ofi (mi no entender).

Hasta aquí se me antojaba a “guión de novela”. Lejos estaba de saber que me vería involucrada en la trama el momento en el que se me pediría mi opinión sobre: la salida secret de estos chicos.

(OH… lo que saldría como conclusión de mi opinión fue… cosa de no creerse)

MI opinión fue básicamente: No estoy de acuerdo (nunca lo estuve) con las relaciones en secreto y por más que le busco una explicación sensata (se me puso todo ejemplo principalmente el que la gente “hablaría”) no la hallo, se me hace una cobardía ocultar algo tan sublime como una relación que presumo está basada en amor, cobardía porque implica no querer defender su posición ante la sociedad; y que si la gente molesta? Y que si todos están en desacuerdo?.... OK como opiniones pueden ser validas pero al final uno debe ser lo suficientemente fuerte para defender su posición sea cual sea.

DEBO RECALCAR QUE FUE MI OPINION, y que por lo tanto es y seguirá siendo mi opinión, la mía y para nada una verdad absoluta.

Pues bien, lo que resultó de aquello fue una suerte de adjetivos que en mucho ya no tenían que ver con el problema inicial.

- Lucybel, eres una hipócrita, porque hace tiempo dijiste que tenías una amiga rockera que te agradaba mucho porque te hablaba de frente y con eso quisiste decir que las demás somos poco sinceras. Además te crees dueña de la única verdad y con esa tu opinión das a entender que los que no opinan igual son cualquier cosa menos gente “bien”, crees que la gente que no es rockera es poca cosa o al menos eso se entiende cuando hablas solo de rock. Porque no te guardas tus opiniones? o moderas lo que vayas a decir ya que está visto que no te das cuenta que tu opinión y tu postura rockera ofende a muchos.

Lo único que se me ocurrió en ese momento fue: pucha… eso es lo que piensan de mi?

Hoy a varios días de aquel incidente (después del dolor que me ocasionó el saber que, mucha vida después, la gente sigue sintiéndose un tanto incomoda con aquellos que pecamos de “diferentes”) me pregunto cuál sería esta vez mi error: el decir las cosas tal cual las pienso y no tal cual las quieren escuchar aunque esto sea ajeno a lo que siento (Lucy, que te costaba decir: pucha… pobre chica, encima hablan de que ella está saliendo con un chico… pero que mala es la gente!), el hablar de rock mientras las otras chicas hablan de cumbia?, el hablar claro y sencillo y no darme cuenta que las chicas podrían estar descifrando entre líneas? (con esa habilidad… deberían haber sido decodificadoras o trabajar para la CIA).

Tremendo sismo en Japón, tsunamis, megadeslizamientos en La Paz – Bolivia, posible guerra en medio oriente, tormenta solar (aunque eso… solo Dios sabe… o Nostradamus jajajaja) y la incomodidad de las chicas de mi oficina no es en contra de: Los arquitectos que no hacen construcciones antisísmicas, lo tardío de la alarma de tsunamis, los que permiten construir en terrenos frágiles y altamente erosionables o los científicos que prefieren construir nuevas armas e investigar en nuevo armamento a invertir en soluciones a fenómenos como: tormentas solares, meteoritos errantes o que se yo.

Pero no, la incomodidad de las chicas de mi oficina es: la esposa de un ex y la rockera que no piensa como ellas (la rockera insensible).

Y luego nos preguntamos… porque estamos como estamos.